学前教育毕业论文3000字靠谱吗，学前教育毕业论文3000字小窍门
1. 我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”
?
?
?
?
2. 妻子在美容院接受了最新化妆术。十分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她不知一般人对这副打扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。回到家，三岁的小儿子正在屋外玩耍，他五岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”
?
?
3. 我今年都已经30了，还是没有找到对象。今天又要去相亲去了，我朋友就告诉我：要多找共同点，拉近距离。见了面之后，对方长得不错，一对大眼睛分外迷人，她很直接，上来就说：“其实我割过双眼皮。”我努力想了想：“真巧，我治过斗鸡眼！”?
?
4. 周日在家写论文，忙得焦头烂额一天除了吃饭上厕所几乎没出过自己屋。下午姐夫下班回来看到小外甥把他们床上弄得乱七八糟，甚至还有彩笔画的各种颜色，正在训斥小外甥的时候我姐回来了。小外甥边哭边说：“妈妈，窗是我爸和小姨弄乱的，我爸非得赖我！”
?
?
5. 岳父喝醉酒后，半夜才醉醺醺的回来。他迷糊中敲家门，丈母娘看他喝多了，气呼呼地说：走错门了。岳父听了转身下楼，丈母娘趴在窗户上看见岳父蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。岳父看到丈母娘，委屈得快哭了，说：刚才敲错门，一个又丑又胖的大妈把我给撵了出来了！不说了，要去医院看看发烧的岳父的针打完了吗了。
?
6. 我开了一家奶茶店，今天两个美女喝完奶茶来买单。看样子他们应该是闺蜜，我说：总共消费50元。一美女给了100，另一个给了50。我正在考虑拿谁的钱的时候，给100的直接把钱塞给了我。拿了她闺蜜手中的50找给自己，然后她们开开心心地走了......?
?
7. 嫂子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！
?
?
?
?
?
?
?
8. 媳妇把我藏了8年的一瓶茅台不小心打碎了，我很生气对她说：你说你能干什么？8五年呐，我珍藏了8年呐，就被你一下弄碎了。媳妇：叨叨什么玩意，我妈辛辛苦苦养了十年的花，让你连盆都给端走了，你还有撒不服气的呢！！！！！
?
9. 老公是一个快递员，月薪三万多，日子过得有滋有味的。今天发了工资之后，老公就带我出去逛街。我们走到一家卖搓衣板的店子，我说：来，你跪一下，看看合适吗？他顿时脸色大变，然后突然跪在地上：亲爱的，我和你闺蜜是清白的！
?
?
10. 最近老婆在街上扶了一个大爷，没想到大爷是个老中 ?医，给老婆了一根千年灵芝当慧宝。老婆拿到灵芝以后炖了碗汤给闺女喝，但是，最后却忘了放糖。我当时就严厉的批评她说：“你为什么连糖都不放？”这时候，在一旁的闺女砸吧着嘴说：“爸，没事的，我不怕苦的，快给我喝吧。”“不行！”然后，我端起参汤一饮而尽，“就算再苦我也不能苦了孩子啊！”闺女和老婆：……
?
?
??#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
