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1、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她：“你哪儿难受？”小侄女有气无力地说：“浑身头疼......”这个理由直接让我笑喷了：“你几个头啊？”小侄女撅着小嘴伸出手指头说：“头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼......”我去！
2、到朋友家做客，一向吝啬的他竟然一反常态，在清一色的青菜后加了一盘猪头肉。我：最近发财了？朋友：没！我：那怎么舍得开荤？朋友：今天早上我去饭店收泔水的时候发现了一大块猪头肉，回来后从泔水里捞出来洗干净，刚才切了切，这不，满满的一盘，快吃吧！
3、高考前的健康检查就要开始检查了，颜筝很紧张，因为他的眼睛度数很高。苦思冥想，终于想了个好办法，视力测完后，碰到好朋友。朋友：颜筝，你把整个测试表都背下来了，结果应该挺满意的吧？颜筝：唉，别提了，我把眼镜摘下来，结果我连棒子都看不清……
4、拿着刚买的苹果11pro，想要送给女友，结果女友对我说：我们分手吧！我听到这句话整个人都懵了：为什么啊？我那么爱你！女朋友：但是你背着我和我的闺蜜搞在一起算怎么回事？我有点慌了：你跟我说过啊，说爱一个人就要爱她的全部啊！女朋友：怪我喽？
5、朋友最近也开始相亲了，有次结束了之后，自己就问朋友：你昨天相亲结果怎么样啊？朋友回答：就像喝了雪碧一样。我问：怎么讲？朋友：去时心飞扬，见时透心凉。
6、一朋友都快30，到现在还没找到对象。邻居奶奶说她外侄女离婚半年了，有合适的帮介绍下！见面后，双方都很满意！前几天，我问朋友：怎么样了？朋友：你给我介绍个离婚的就算了，关键她还要彩礼！我：多少？朋友：八千！但我没结过婚，应该她给我才对！今天朋友来电：我不要彩礼了，你给她说说，可以的话就早点结婚！我：……你自己说吧，我怕打！
7、一朋友长得丑，有次路过一家宠物店里面的鹦鹉说：“姑娘你真丑!”朋友恶狠狠的说：“信不信分分钟弄死你!”鹦鹉：“姑娘。”朋友：“想说什么?”鹦鹉：“你懂得呦。”
8、在技校读书，我一个穷学生省吃俭用，买了部华为p40，可是刚买的当天晚上就丢了。我的心态直接就爆炸了，我心情难以平服。女朋友：不要让已经失去的东西影响心情。我哪听得进去，女朋友：看你这样每天都郁郁寡欢的，我真心疼，我跟你说件事，转移你的注意力！我：什么事？女朋友：我们分手吧！
9、初二给丈母娘拜年，老两口又打起来了，我们做小辈的也不好劝，最后丈母娘说：你住口！再说我就上山里住去，你们谁都别找我。我捧哏：找您干啥，你是人参哪？然后他们果然不吵了，一起把我轰出来了。
10、去吃早饭，要了个荷包蛋，结果要等，等就等吧，五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生你几个蛋？”我TM硬着头皮回：“我一个蛋……！”
11、吃早餐时遇到以前的邻居李婶，李婶问我还没结婚吧，我说没，李婶又说都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？？忍了忍我的小暴脾气：婶，听说你闺女又离婚了，四年离了三次婚，不是有啥毛病吧？？气的李婶没等早餐端上来就走了……
12、一位少林寺方丈有个不忘旧情的女俗家弟子，她每次去看望方丈，方丈都催着她找男朋友，实在没办法，女弟子递给方丈一张明星的照片说：“这就是我男朋友。”方丈一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？”
13、昨天小侄女放学回到家高兴地说：“妈妈、我写的作文在报上发表了！”嫂子问道：“什么报？是不是《小学生学习报》？”小侄女撇撇嘴：“比这个大多了！”嫂子很惊喜：“难道是《国家少年报》？”小侄女说：“比这个还要大！”嫂子实在想不起来了，就问小侄女：“那你说是什么报啊？”小侄女说：“是我们班的黑板报啦！”
14、刚买了个苹果12手机，无聊翻起了朋友圈。突然看到姐姐刚发了一条：“这孩子真好带，正换着尿布，他自己就睡着了！”我在下面评论：“是啊，宝宝懂事，你真享福。”不一会儿，我就听到敲门声，开门后，我姐递给我两个兜子就走了，还说也让我享享福。我打开一看，一个兜里装奶粉尿布，一个兜里睡着个孩子。
