线上家教怎么做有几个，线上家教怎么做怎么念
1、我们上大学的时候课比较少，一个哥们就去外面当家教。有一次，拿回了一套化学试卷，想当年我的化学成绩还是可以的，就拿过来看了看，看得我一脸懵！哥们儿问我：你现在看完这个试卷感觉怎么样？我揉了揉太阳穴：看来在咱们毕业的这几年，化学领域取得了很大突破呀！
2、我喜欢班里一女生，我每天都给她打电话。每次对方总是传来一个女人的声音：您好！您拨打的用户已关机，请稍候再拨。一天，我喝了点，晚上又打了去，我道：我找美美！对方：您好，您拨打的用户……我当时就急了，大骂：少废话，快叫美美接电话！对方：哦，好的，您稍等。
3、我昨天被一个杀人犯绑架了，他的刀架在我的脖子上，就在滑下来的那一刻，我大喊：“别杀我，我王者还没上钻石。”那个杀人犯愣了愣，放下刀，默默拿起手机，冷冷地说了一句：“赶紧，我带你上王者。”
4、媳妇心心念念的减肥中…俗话说城门失火，殃及池鱼，家里已经半个月没有吃过肉了。背景割……昨晚洗完澡出来时她顺便上体重秤看了下，然后对着楼主吵吵:“怎么还54？怎么还54？是不是你没给我搓干净？”
5、小姑子在师范大学毕业后，在一个中学当老师。由于小姑子比较年轻脾气好，所以班里有多的学生都不交作业。那次，小姑子实在忍不了了，在全班面前骂他们：作业都不做，你们为什么要来学校？身为学生没有一点学生的样子，要是作业不做好，你们就不要来学校了！经过这般教训，果然情况转变了，第二天很多的学生都不来上课了！
6、小时候没钱嘴又馋，就和小伙伴去烧鸡店里偷烧鸡，运气也背，刚伸手去偷就被老板发现了，我和小伙伴拔腿就跑。。。。跑到家里数了下，一共拔了8只鸡腿。
7、小时候我经常欺负同桌，终于有一天同桌忍无可忍对我说：“你再这样我就告老师了。”我说：“无所谓，你爱告不告。”然后他举起了手，结果老师说：“哎呀，这位同学算的真快，你来做这道题吧！”
8、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
9、一个牧师，在教堂上问一个孩子：“为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们两天、三天，甚至十天的食物？”孩子想了想，回答：“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”
10、一男的走上电梯后面来了一个女的，这时男的对女的说；“美女看你面相你体重应该有98.5斤。”美女非常惊奇：“你也看的太准了吧，要不你帮我看看我今年的运势怎么样？”难道大叫:"看你大爷，你踩住我脚了！！”
11、一女生刚学会开车，就在路上撞倒了一名男子。女生赶忙道歉：“对不起，都是我的错……”“不，是我的错！我在300米外就看到了你，可恨我太胖，爬树爬得太慢了……“
12、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉！”
13、一天我和发小一起吃烧烤，我抱怨道：我现在有的是钱，但就是不知道买什么车好，奔驰奥迪路虎我统统看不上。发小吹了半瓶啤酒想了想，说：要不你买辉腾吧？我叹了口气说：哎，辉腾停产了，到时候坏了不好找配件！朋友说：那就买两辆，一辆用来开，一辆用来当配件拆！我一拍大腿，说：有道理，就按你说的办！忽然我被老婆一巴掌给扇醒了，说：死鬼，大半夜的不睡觉笑个屁！
14、一天小李网上聊了一个同城妹子，约好今天见面，就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百，小李高兴的出了门，刚一出门看见老爸，老爸走过来说到：把钱拿出来一人一百。小李说：爸，这是我约会的钱，不能给你，老爸一句话让小李怀疑人生了，老爸说：约什么会，那是我的小号，赶快拿来。
