最近毛晓彤和杨玏合作的新电影《以年为单位的恋爱》真的感动到我了。
原以为到了这个年纪的我，已经不会轻易被荧幕上的爱恨纠葛打动。
没想到观影过程中，竟然让我从中看到了我、甚至每一个人曾经陷入感情时，或幼稚、或彷徨、或歇斯底里的影子。
就像看了一场素人的直播恋爱，从开始到结束，电影中太多细节让人感同身受。
打破爱情的不是轰轰烈烈的灾难
而是互不理解的高墙
陆鹿珊和江宇相识于跨年夜的一场推介活动。
电影的前半部分真的很美好。
性格憨憨、却又认真勤勉的男生，遇见了温柔活泼的女生。
在2018年的跨年夜，两个初次相识的陌生男女，在一连串的“意外”的碰撞间，产生了出乎意料的亲密。
那一晚，他骑着小电动，载着她穿过灯光绚烂、人流如织的条条大道，带她去看一场“假”的烟花；
而她也表现出了意外的大胆与信任，第一天见面，就带他到家里，做起了“成年人”的游戏。
就这样，在同时进行心灵与身体的猛烈交锋后，他们开始正式交往。
一开始这段感情和所有你能想到的甜蜜电影一样：
糖炒栗子不是用来吃的，而是用来放在冬天的大衣口袋里为彼此暖手的。
你的房子到期了，我的押金也不要了，一定要跟你住在一起，恨不得接下来的每一天都有你。
然而，甜蜜的爱情因陌生和激情而繁盛，也往往会因为熟悉和平淡而消亡。
对于空有爱的渴望，却没有爱的能力的人来说，感情发展到后期，往往会像掉了锯齿的梳子，脱落了羽毛的羽毛球，逐渐变成了面目可憎的样子。
两个人吵架的原因，其实和很多常常争吵的夫妻一样，都是源于互不理解：
陆鹿珊认为养了宠物就要对它负责，江宇却认为等工作不忙的时候再去照顾它也行；
陆鹿珊认为伴侣的陪伴和关注才能给自己安全感，而江宇认为创造实实在在的物质基础，才是给女孩安全感的方式。
在双方激烈的争吵中，有这样几句台词，引发了很多人的共鸣，直接登上了微博热搜：
“这么长时间了，什么事情都是我自己，要你干什么呢?”
“反正我现在的生活，有你没你真的没区别，你是不是也一样？”
“你有没有哪怕一次关心过我累不累，我过得开不开心！”
相信每一个认真爱过的人，都能从这些看似咄咄逼人的反问句中，读出一份无助与委屈。
但不代表这样的沟通方式，就是对的。
发泄式的沟通方式，除了能调动起电影院全场观众的情绪外，落到现实生活中，毫无用处，只能将感情推往新一轮的矛盾深渊。
好的感情，是懂得好好说话
《如何正确吵架》的作者朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特夫妇是美国著名的婚姻教练，他们在研究中发现：
毁掉一段感情的不是吵架，而是吵架中那些伤人的话。
第一句：“你从不”或“你总是”
夫妻在争吵中常常会使用一些很极端的字眼，但嘴巴“爽”过之后，却容易引起一系列的“后遗症”——
- 激起对方的抵触和反击，将解决问题变成相互攻击。
- 成为“自我实现”的预言。
本来，对方还想以后下了班尽量多陪陪你，但听到你说了
“你从不”
后，对方可能就真的不愿意再为这份感情做出付出。 
第二句：我早就告诉过你
在你的婚姻生活中，你一定听过这样的话——
“我早就告诉过你，你应该早点起。”
“我早就告诉过你，这条路根本不对。”
听到的这样的话，你的第一反应是什么呢？
我相信没人会觉得开心。
脾气好点的人，可能就忍了，挤着笑说一句“下次听你的好了吧”？
脾气不好的人，可能直接开怼，一场世界大战一触即发。
第三句：你变了/你不会改的
如果你认为——
对方愿意为你改变就是爱你，不愿意为你改变、或是不能以你想要的方式去爱你，就是不爱你。
那么你们之间的关系，可能就会陷入一种推诿指责的怪圈。
看到没？
错误的沟通方式，不仅不能扭转亲密关系中的问题，甚至可能会制造出更多新的问题，让你们双方都痛不欲生。
电影《万箭穿心》中就讲了这样一个沟通的反面案例。
让人印象最深刻的一幕，是丈夫马学武为搬家工人送水发烟，妻子李宝莉看到了很心疼钱，当着所有人的面骂丈夫：
“真是贱！”
而
“真是贱”
这三个字，只是李宝莉在电影中用极端语言指责丈夫的冰山一角。 
故事发展到最后，马学武婚没有离成、选择了出轨。
而出轨被发现后，工作也被老婆闹丢了。
但即使这样，马学武还是不愿意和李宝莉继续生活在一起，选择了跳河自杀。
李宝莉想不明白，明明自己这么能干，丈夫为什么会提离婚、会出轨、会跳河自杀，但她不知道的是：
语言也是一种暴力，一种插进人心窝的利器。
那面对矛盾时我们应该怎么办呢？
萨提亚心理学上，有一个词，叫
一致性沟通。
就是沟通中，既照顾“自我”，也照顾到“他人”，还照顾当下的“情境”。
先分享一个通用模板：
1、当我……时候
2、我感到……
3、我希望……如果……，可不可以……
4、我相信这样的话，我会……
以电影中的故事举例：
江宇忙于创业，疏于关心自己，让陆鹿珊非常不满。
电影中的陆鹿珊是这样表达不满的——
“你有没有哪怕一次关心过我累不累，我过得开不开心！”
而用“一致性沟通”的话，应该怎么说呢？
1、当我一个孤孤单单坐在家里的时候
2、我感到非常的寂寞和委屈，感觉我好像被你抛弃了
3、我希望你能多陪陪我，如果你现在没有时间，可不可以抱着我坐一会
4、我相信这样的话，我会感到非常幸福，心里也就不会那么不安了。
有效的沟通，可以表达出我们内心的渴望。
爱情本身就充满了各种不和谐。
如果我们能学会利用两个人的冲突来找到彼此内心的真正需求，这往往也意味着我们也能进入到对方的内心最深处，有一次真正跟伴侣交流的机会。
好的感情，是不必迁就
除此之外，电影中，还有一个细节让我印象深刻：
江宇不能吃辣，却跟着四川人陆鹿珊的口味吃东西。
这一幕确实感动了很多人，因为很多人是如此笃定的相信：
去判断一个男人是否爱你，可以看他是否愿意迁就你。
是的，在爱情里面，相互迁就是不可或缺的。
但迁就作为爱情里的偶尔小情趣还行，长久的迁就，带来的其实是亲密关系无法继续深入的隔阂。
日剧《四重奏》里，讲了这样一对夫妻——卷先生和真纪。
如果按照
“愿意迁就你，就是最佳伴侣”
的标准来判断的话，他们俩无疑是万中无一的完美伴侣。卷先生很迁就妻子，为了妻子开心，明明不爱吃柠檬炸鸡，也要假装表示非常喜欢。
而真纪为了讨丈夫欢心，放弃了自己的喜欢的小提琴事业，选择做一名符合日本传统社会定义的好女人——
一位能把洗衣、拖地、做饭，丈夫生活打理得井井有条的家庭主妇。
然而，她不知道的是，丈夫一开始喜欢真纪，就是因为喜欢真纪在台上闪闪发光的样子。
卷先生不希望妻子做家庭主妇，但又怕违背她的心意，只能憋在心里。
两个人都很爱对方，所以才能放下身段相互讨好迁就，但这种迁就背后，透露的是一种亲密无能。
大家都在演，都在伪装，心的距离却已经越来越远。
温格·朱利曾说：
在这世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。
面对矛盾，许多人选择用包容和迁就来换取稳定。
然而，过分迁就却常常会破坏夫妻间正常的沟通，把婚姻过成一滩死水。
《亲密关系》中讲了这样一个故事。
一位丈夫不小心忘记了妻子的生日，回到家时，他看到妻子正在哭。
妻子表面上非常大度地原谅了丈夫，并且拒绝了丈夫为自己补办生日的提议。
可当丈夫垂头丧气地说，他感觉很糟糕时，妻子却偷偷露出了胜利的笑容。
妻子的做法，就是
典型的被动攻击。
表面上看，她一直非常温和，甚至十分大度，可事实却用隐蔽的丈夫攻击丈夫，让丈夫感到愧疚。
其实，好的婚姻，不是一辈子不吵架，而是吵了架还能一辈子。
靠迁就和一味忍让换来的感情，其实就像穿上了一双小了两码的鞋。
刚开始看上去一切如常，光鲜亮丽，时间久了鞋子会坏掉，皮肤会流血。
好的感情，一定是建立在有效沟通，表露真实自我的前提上。
很多书籍和影视作品，都在向我们强调，婚姻中
“合适人选”
的重要性，但却没有人告诉我们，长久来看，所谓的“合适人选”根本不存在。人性是如此复杂而丰富，每个人都各具特性、各有不同的经历，没有哪一种一致性会持久存在。