1.昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张5
正想睡的时候，看了这些幽默搞笑段子，睡意全无，把我瞌睡都笑没了。这些段子太可爱了，太精辟了8.儿子第一天上幼儿园，老师让他跳个舞，他怕怕地说了句“我不会”。老师说“男孩子要自信一点，大胆一点”。他喊了一句“老子不会！”9.教授一个新技能：有人骂你“禽兽不如”怎么办？答：马上反驳“我有哪点不如你？
1. 昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张
1. 春节年期间，女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“20万够不够？”女职员：“20万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。2.上周末小军又跟老婆吵架了，吵到正激烈的时候，小军想一个大男人干嘛要和女人一般见识呢？何况还是自己
昨天去买烟，买了包20的，给了老板50块钱，找我了40，我装兜里就走了，没走多远，老板叫我：“你烟没拿。”我感动了，拿出10元给老板：“你多找了我10元。”老板楞了一下，说：“小伙子，把烟给我，我给你包真的。”我不禁留下了感动的泪水：“老板，你把刚才那张50给我，我给你换一张真的。”老板接过50块钱
1.女同事辞了工作送外卖，月入20K，有一次我点了一份外卖，恰好骑手是她，她说：哥，工资涨了吗？我说没有啊，还是3K，她一脸惊讶：3000块钱，你一顿外卖吃98块钱，败家玩意。我一下就怒了：我的钱我做主！女同事哼道：长出息了，半年不见翅膀硬了我哼了一声：你不是说不要我了吗？管我干啥！女同事瞪了
1；春节年期间，女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“20万够不够？”女职员：“20万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。 2；媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说
1:昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗!我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊!”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊!”
重生团宠：影帝夫人又穷又凶 书评：太搞笑了哈哈哈哈哈哈哈，就看了前十几章二十几章我就有很像评分的欲望，太好笑了真的！此时此刻我需要有一个捂脸狂乐的表情表达我的心情，大半夜的偷着乐真的太精分了哈哈哈哈哈哈哈，看着就一个字！爽！！
1；农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要100万!老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜!”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大*后的白日梦哩!可我们没有多余钱买*呀!