亲子搞笑段子剧本（10000个搞笑素材大全）

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十周年同學聚会，都准备開始了，一同學才姗姗来迟。进门赶紧道歉：“对不起，有点事兒来晚了，你们吃完了吧，我吃口剩下的就行。”低头就開始吃，我们在一边看着他。等他吃完我们告诉他，人多没位置，我们也刚坐下，上一桌客人的剩菜还没收拾呢。u003cbru003e160;u003cbru003e4. 我在东北师范大學读大三，因为和室友合伙在學校做了点生意，亏本了。为了填补亏损，我和室友一起去干兼职，在一家小公司当客服。弟一天上班，我接到一个电话，刚開口：你好。结果1+1货室友就在旁边逗我笑，我当时忍住，一笑就不可收拾，笑了大概三分钟左右，才想到自己还在接电话。于是，我连忙屏息试探性地喂了一声，以为对方已经挂了。半响过后，对方说道：继续啊，你怎么不笑了呢？我……u003cbru003e160;u003cbru003e5. 这天我休班，我姐带着小外甥都来家里了。外甥问我：舅舅，你看过西游记没？我说：舅舅看着西游记长大的，看了有几十遍了，每年寒暑假电视上都放，每句台词都可以倒背如流了！”外甥说：那你能把唐僧的紧箍咒背给我听听吗？他每次嗡嗡地念得太快，听不清。u003cbru003e160;u003cbru003e6. 老公的上面有两个哥哥，一家人住在四合院里。昨天大嫂洗衣服，发现了大哥在洗浴中心的消费记录，两口子闹离婚各种吵各种闹。二哥两口子去劝架，大哥指着二哥大骂：“你凭啥来指责我？还是你带我去的呢！”二哥两口子也吵起来了，我让我老公去劝劝，我老公打死都不愿意去！u003cbru003e160;u003cbru003e7. 在西北工业大學读书，我的家庭条件不足以支撑我在學校继续上學了。我灵机一动想到一个好办法能够免除自己的學费，就是追我们校长的女兒。每天各种献殷勤，经过三个月的死缠烂打追到了她。这天晚上临睡前，女朋友忽然身体平躺，望着天花板眼珠子乱转，跟她说话也不理我，我就知道她在思考今天要怎么作了。果不其然，她非常严厉地质问我：你是不是只贪图我的美貌？我也非常冷静地回答：是的。u003cbru003e160;u003cbru003e8. 晚上和女友一起去吃面条，因为女友不能吃辣，我便对老板说道：老板，一碗辣的，一碗微辣的。没多久就上来两碗辣椒都很多的面条，我便生气的说道：老板，我要的一碗微辣的呢？？老板看了我一眼，然后便将一碗面条放了很多的辣椒说道：现在那一碗已经是微辣的了。我……u003cbru003e160;u003ca href=sslocal://cocer?category_ame=__search__cid=1697979505015918cocer_id=1697979505015918eter_from=group_id=1718575544119300style_type=cocer_topictab_same=threadu003eu003c/au003e u003ca 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我有位朋友是做u003cemu003e亲子u003c/emu003e鉴定的,他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的,偷偷攒了几根头发,去做了u003cemu003e亲子u003c/emu003e鉴定,结 每句u003cemu003e台词u003c/emu003e都可以倒背如流了!”外甥说:那你能把唐僧的紧箍咒背给我听听吗?他每次嗡嗡地念得太快,听不清。 },origi_thread:{},media_ame:炜妈好物cotet:1. 我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。160;3. 十周年同學聚会，都准备開始了，一同學才姗姗来迟。进门赶紧道歉：“对不起，有点事兒来晚了，你们吃完了吧，我吃口剩下的就行。”低头就開始吃，我们在一边看着他。等他吃完我们告诉他，人多没位置，我们也刚坐下，上一桌客人的剩菜还没收拾呢。160;5. 这天我休班，我姐带着小外甥都来家里了。外甥问我：舅舅，你看过西游记没？我说：舅舅看着西游记长大的，看了有几十遍了，每年寒暑假电视上都放，每句台词都可以倒背如流了！”外甥说：那你能把唐僧的紧箍咒背给我听听吗？他每次嗡嗡地念得太快，听不清。160;7. 在西北工业大學读书，我的家庭条件不足以支撑我在學校继续上學了。我灵机一动想到一个好办法能够免除自己的學费，就是追我们校长的女兒。每天各种献殷勤，经过三个月的死缠烂打追到了她。这天晚上临睡前，女朋友忽然身体平躺，望着天花板眼珠子乱转，跟她说话也不理我，我就知道她在思考今天要怎么作了。果不其然，她非常严厉地质问我：你是不是只贪图我的美貌？我也非常冷静地回答：是的。160; origi_commo_cotet:{},datetime:2021-12-08 19:02:37origi_type:200,user_id:4358073296358366,raw_thread_data:{thread_base:{first_review_result:0,item_status:20,rate:0,reviewStatus:2,versio:0,share:{share_url:m./w/1718575544119300/?app=timestamp=1678396731use_ew_style=1share_title:炜妈好物：1. 我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。160;3. 十周年同學聚会，都准备開始了，一同學才姗姗来迟。进门赶紧道歉：“对不起，有点事兒来晚了，你们吃完了吧，我吃口剩下的就行。”低头就開始吃，我们在一边看着他。等他吃完我们告诉他，人多没位置，我们也刚坐下，上一桌客人的剩菜还没收拾呢。160;5. 这天我休班，我姐带着小外甥都来家里了。外甥问我：舅舅，你看过西游记没？我说：舅舅看着西游记长大的，看了有几十遍了，每年寒暑假电视上都放，每句台词都可以倒背如流了！”外甥说：那你能把唐僧的紧箍咒背给我听听吗？他每次嗡嗡地念得太快，听不清。160;7. 在西北工业大學读书，我的家庭条件不足以支撑我在學校继续上學了。我灵机一动想到一个好办法能够免除自己的學费，就是追我们校长的女兒。每天各种献殷勤，经过三个月的死缠烂打追到了她。这天晚上临睡前，女朋友忽然身体平躺，望着天花板眼珠子乱转，跟她说话也不理我，我就知道她在思考今天要怎么作了。果不其然，她非常严厉地质问我：你是不是只贪图我的美貌？我也非常冷静地回答：是的。160; share_desc:炜妈好物发布了一条微，邀请你来看share_cover:{uri:url_list:}},visibility_level:65,draft_status:0,modify_time:1673819775,rich_cotet:1. 我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。u003cbru003e160;u003cbru003e2. 昨天晚上的时候，我陪着媳妇一起在附近新開的商场里逛街。媳妇说：亲爱的，我现在觉得你太帅了，我差远了。我安慰道：亲爱的，你要有自信！媳妇说：是差得特别多，真没自信。我说：差多少啊？媳妇指着墙上的衣服说：我口袋里只有一千，差三千多！我：……u003cbru003e160;u003cbru003e3. 十周年同學聚会，都准备開始了，一同學才姗姗来迟。进门赶紧道歉：“对不起，有点事兒来晚了，你们吃完了吧，我吃口剩下的就行。”低头就開始吃，我们在一边看着他。等他吃完我们告诉他，人多没位置，我们也刚坐下，上一桌客人的剩菜还没收拾呢。u003cbru003e160;u003cbru003e4. 我在东北师范大學读大三，因为和室友合伙在學校做了点生意，亏本了。为了填补亏损，我和室友一起去干兼职，在一家小公司当客服。弟一天上班，我接到一个电话，刚開口：你好。结果1+1货室友就在旁边逗我笑，我当时忍住，一笑就不可收拾，笑了大概三分钟左右，才想到自己还在接电话。于是，我连忙屏息试探性地喂了一声，以为对方已经挂了。半响过后，对方说道：继续啊，你怎么不笑了呢？我……u003cbru003e160;u003cbru003e5. 这天我休班，我姐带着小外甥都来家里了。外甥问我：舅舅，你看过西游记没？我说：舅舅看着西游记长大的，看了有几十遍了，每年寒暑假电视上都放，每句台词都可以倒背如流了！”外甥说：那你能把唐僧的紧箍咒背给我听听吗？他每次嗡嗡地念得太快，听不清。u003cbru003e160;u003cbru003e6. 老公的上面有两个哥哥，一家人住在四合院里。昨天大嫂洗衣服，发现了大哥在洗浴中心的消费记录，两口子闹离婚各种吵各种闹。二哥两口子去劝架，大哥指着二哥大骂：“你凭啥来指责我？还是你带我去的呢！”二哥两口子也吵起来了，我让我老公去劝劝，我老公打死都不愿意去！u003cbru003e160;u003cbru003e7. 在西北工业大學读书，我的家庭条件不足以支撑我在學校继续上學了。我灵机一动想到一个好办法能够免除自己的學费，就是追我们校长的女兒。每天各种献殷勤，经过三个月的死缠烂打追到了她。这天晚上临睡前，女朋友忽然身体平躺，望着天花板眼珠子乱转，跟她说话也不理我，我就知道她在思考今天要怎么作了。果不其然，她非常严厉地质问我：你是不是只贪图我的美貌？我也非常冷静地回答：是的。u003cbru003e160;u003cbru003e8. 晚上和女友一起去吃面条，因为女友不能吃辣，我便对老板说道：老板，一碗辣的，一碗微辣的。没多久就上来两碗辣椒都很多的面条，我便生气的说道：老板，我要的一碗微辣的呢？？老板看了我一眼，然后便将一碗面条放了很多的辣椒说道：现在那一碗已经是微辣的了。我……u003cbru003e160;u003ca href=sslocal://cocer?category_ame=__search__cid=1697979505015918cocer_id=1697979505015918eter_from=group_id=1718575544119300style_type=cocer_topictab_same=threadu003eu003c/au003e u003ca 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我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。160;3. 十周年同學聚会，都准备開始了，一同學才姗姗来迟。进门赶紧道歉：“对不起，有点事兒来晚了，你们吃完了吧，我吃口剩下的就行。”低头就開始吃，我们在一边看着他。等他吃完我们告诉他，人多没位置，我们也刚坐下，上一桌客人的剩菜还没收拾呢。160;5. 这天我休班，我姐带着小外甥都来家里了。外甥问我：舅舅，你看过西游记没？我说：舅舅看着西游记长大的，看了有几十遍了，每年寒暑假电视上都放，每句台词都可以倒背如流了！”外甥说：那你能把唐僧的紧箍咒背给我听听吗？他每次嗡嗡地念得太快，听不清。160;7. 在西北工业大學读书，我的家庭条件不足以支撑我在學校继续上學了。我灵机一动想到一个好办法能够免除自己的學费，就是追我们校长的女兒。每天各种献殷勤，经过三个月的死缠烂打追到了她。这天晚上临睡前，女朋友忽然身体平躺，望着天花板眼珠子乱转，跟她说话也不理我，我就知道她在思考今天要怎么作了。果不其然，她非常严厉地质问我：你是不是只贪图我的美貌？我也非常冷静地回答：是的。160; 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→今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我身上掐了一把。被老妈看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：“那样掐没用，要这样揍才行。”我只想说：“别拦我，我不活了……”就在刚才，在面馆吃面条。正吃的酣畅，鼻子痒了，赶紧嚼赶紧咽。可实在忍不住了，说时迟那时快，我赶紧低头。噗噜噜全喷到了地上、大腿上。老板娘，我走了，麻烦你自己打扫吧。　　6 、 →今天男闺蜜突然约我去看花，说植物园的花都开了，特别好看。两人正走着，这货被什么东西给绊了一下，瞬间整个人往前倾倒呈单膝下跪状！为了不让他出丑，我灵机一动走到他面前说道：“别跪了，我答应做你女朋友！”回来后，他就把我拉黑了！　　7 、 →老丈人和丈母娘8年前离婚了，原因是体检发现小舅子是O型血，但老丈人是AB型血。 意想不到的是，就在昨天，离婚8年后的他俩竟然奇迹般地又破镜重圆了！ 昨天晚上老丈人喊了几个朋友前去祝贺他们复婚，有几个朋友非缠着他们这一对“新人聊聊他俩的复婚感想！ 老丈人内向，吭哧吭哧了半天，也没有说出个所以然来。 这时，站在一旁的丈母娘急了，直接抢过话筒，说了一句非常经典的广告台词：还是原来的配方，还是熟悉的味道！?　　8 、 →＂现在的小孩子可真不得了．＂小卖部老板说＂怎么说？＂＂昨天两个十来岁的学生到我这里买吃的．女孩问男孩主”你到底爱不爱我呀？”男孩反问道“每天我妈就给我三块零花钱，两块五给你买零食吃了，你说我到底爱不爱你？”二,和朋友街边撸串，喝酒。看到老板栓在一边的小狗挺可爱，于是丢了一块肉过去逗它。老板赶紧过来阻止：你们吃你们的，别管它，它这几天上火！　　9 、 →姐夫在大学毕业后选择自主创业，结果没多久就破产了，于是就贷款买了辆保时捷911跑滴滴。这天晚上姐夫在酒吧门口拉了5个精神小伙，到了目的地125块钱。那几个混混说：没钱，你看着办吧！姐夫一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事于是就开车走了。回家发现座位上有张没开过的大乐透，于是姐夫拿着这张*在家兑奖的时候发现居然中奖了！他就拿着这来之不易的300万买了一辆更贵的奥迪r8跑滴滴！?　　10 、 →老公很迷那个魔兽怀旧服游戏，天天回家什么事不干就知道坐在电脑旁。我觉得他冷落了我，于是跟他吵了架后直接冷战。没几天老公想和好，我不理他，他就笑嘻嘻过来给我公主抱，刚抱起来，突然又放下了。还说抱不动我了，我当时就有些生气：嫌我胖了？那我走！他立马重新抱我起来：哪能，开玩笑的！我们甜蜜地来到床边，听见一声细微的咔嚓。现在我正骑他背上，给他擦*油……?　　 app_ifo:{query_type:SearchAggregatioWeiTouTiaoQueryType},avatar_url:p26-passport.byteacctimg/img/user-avatar/b885b20324ecb2d7db2ffcf4d225b136~300x300.imageuser_auth_ifo:pc_schema:/a1728004255708167/emphasis:{rich_cotet:1 、 我有位朋友是做u003cemu003e亲子u003c/emu003e鉴定的,他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的,偷偷攒了几根头发,去做了u003cemu003e亲子u003c/emu003e鉴定 说了一句非常经典的广告u003cemu003e台词u003c/emu003e:还是原来的配方,还是熟悉的味道!? 8 、 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20:47:57origi_commo_cotet:{},digg_cout:15,rich_cotet:1 、 我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。u003cbru003e　　u003cbru003e2 、 →昨天我一哥们来家里找我借钱，老婆很生气，于是找理由推脱了。第二天出门的时候，哥们又打电话来，哥们问：你在哪呢？我说：我在给我亲戚打款呢！隨后电话被老婆抢去。哥们急忙说：正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。老婆淡定的说：在给老家上坟呢，你要来么？u003cbru003e　　u003cbru003e3 、 →最近我才发现，其实任何女人都受不得委屈。也许有人说母亲的爱是最无私的，可母亲首先也是个女人。一天早上我妈给我下了一碗面条给我吃，我尝了尝隨口说了句咸了。我妈立马又哭又闹说我没良心，还要送我去变形记u003cbru003e　　u003cbru003e4 、 →一土豪去女朋友家拜访，女朋友的家比较远，到了目的地已经晚上8点了！晚上吃饭的时候，一家人聊到了土豪的住宿问题，女友家有三间房，父母有间大房间，女友一个小闺房，还有一个小客房。女友父母问土豪的意见，土豪看向了女友，只见女友指了指父母，然后指着两个小房间，提醒土豪她父母的意思是两个人分房睡。土豪立刻做手势表示懂了，说道：“叔叔阿姨，你们意思我明白，这样吧，今晚我和你闺女睡大房间，叔叔阿姨你们一人一间房！”2.我和老婆在公园里走着，老婆突然想吃鱿鱼了。我给老婆买鱿鱼，还没走到鱿鱼摊，摊主就匆忙收摊了！后面传来老婆的埋怨声：“都怪你！”我有点委屈的说：“我已经很努力了，你说想吃我就给你去买了。”老婆再也不淡定了，大吼道：“都下班了，你还穿什么城管工作服！人家就想吃顿鱿鱼而已！”34;34;34;34;u003cbru003e　　u003cbru003e7 、 →老丈人和丈母娘8年前离婚了，原因是体检发现小舅子是O型血，但老丈人是AB型血。 意想不到的是，就在昨天，离婚8年后的他俩竟然奇迹般地又破镜重圆了！ 昨天晚上老丈人喊了几个朋友前去祝贺他们复婚，有几个朋友非缠着他们这一对“新人聊聊他俩的复婚感想！ 老丈人内向，吭哧吭哧了半天，也没有说出个所以然来。 这时，站在一旁的丈母娘急了，直接抢过话筒，说了一句非常经典的广告台词：还是原来的配方，还是熟悉的味道！?u003cbru003e　　u003cbru003e8 、 →＂现在的小孩子可真不得了．＂小卖部老板说＂怎么说？＂＂昨天两个十来岁的学生到我这里买吃的．女孩问男孩主”你到底爱不爱我呀？”男孩反问道“每天我妈就给我三块零花钱，两块五给你买零食吃了，你说我到底爱不爱你？”二,和朋友街边撸串，喝酒。看到老板栓在一边的小狗挺可爱，于是丢了一块肉过去逗它。老板赶紧过来阻止：你们吃你们的，别管它，它这几天上火！u003cbru003e　　u003cbru003e9 、 →姐夫在大学毕业后选择自主创业，结果没多久就破产了，于是就贷款买了辆保时捷911跑滴滴。这天晚上姐夫在酒吧门口拉了5个精神小伙，到了目的地125块钱。那几个混混说：没钱，你看着办吧！姐夫一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事于是就开车走了。回家发现座位上有张没开过的大乐透，于是姐夫拿着这张*在家兑奖的时候发现居然中奖了！他就拿着这来之不易的300万买了一辆更贵的奥迪r8跑滴滴！?u003cbru003e　　u003cbru003e10 、 →老公很迷那个魔兽怀旧服游戏，天天回家什么事不干就知道坐在电脑旁。我觉得他冷落了我，于是跟他吵了架后直接冷战。没几天老公想和好，我不理他，他就笑嘻嘻过来给我公主抱，刚抱起来，突然又放下了。还说抱不动我了，我当时就有些生气：嫌我胖了？那我走！他立马重新抱我起来：哪能，开玩笑的！我们甜蜜地来到床边，听见一声细微的咔嚓。现在我正骑他背上，给他擦*油……?u003cbru003e　　u003cbru003eu003ca 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→最近我才发现，其实任何女人都受不得委屈。也许有人说母亲的爱是最无私的，可母亲首先也是个女人。一天早上我妈给我下了一碗面条给我吃，我尝了尝隨口说了句咸了。我妈立马又哭又闹说我没良心，还要送我去变形记　　4 、 →一土豪去女朋友家拜访，女朋友的家比较远，到了目的地已经晚上8点了！晚上吃饭的时候，一家人聊到了土豪的住宿问题，女友家有三间房，父母有间大房间，女友一个小闺房，还有一个小客房。女友父母问土豪的意见，土豪看向了女友，只见女友指了指父母，然后指着两个小房间，提醒土豪她父母的意思是两个人分房睡。土豪立刻做手势表示懂了，说道：“叔叔阿姨，你们意思我明白，这样吧，今晚我和你闺女睡大房间，叔叔阿姨你们一人一间房！”2.我和老婆在公园里走着，老婆突然想吃鱿鱼了。我给老婆买鱿鱼，还没走到鱿鱼摊，摊主就匆忙收摊了！后面传来老婆的埋怨声：“都怪你！”我有点委屈的说：“我已经很努力了，你说想吃我就给你去买了。”老婆再也不淡定了，大吼道：“都下班了，你还穿什么城管工作服！人家就想吃顿鱿鱼而已！”　　5 、 →今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我身上掐了一把。被老妈看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：“那样掐没用，要这样揍才行。”我只想说：“别拦我，我不活了……”就在刚才，在面馆吃面条。正吃的酣畅，鼻子痒了，赶紧嚼赶紧咽。可实在忍不住了，说时迟那时快，我赶紧低头。噗噜噜全喷到了地上、大腿上。老板娘，我走了，麻烦你自己打扫吧。　　6 、 →今天男闺蜜突然约我去看花，说植物园的花都开了，特别好看。两人正走着，这货被什么东西给绊了一下，瞬间整个人往前倾倒呈单膝下跪状！为了不让他出丑，我灵机一动走到他面前说道：“别跪了，我答应做你女朋友！”回来后，他就把我拉黑了！　　7 、 →老丈人和丈母娘8年前离婚了，原因是体检发现小舅子是O型血，但老丈人是AB型血。 意想不到的是，就在昨天，离婚8年后的他俩竟然奇迹般地又破镜重圆了！ 昨天晚上老丈人喊了几个朋友前去祝贺他们复婚，有几个朋友非缠着他们这一对“新人聊聊他俩的复婚感想！ 老丈人内向，吭哧吭哧了半天，也没有说出个所以然来。 这时，站在一旁的丈母娘急了，直接抢过话筒，说了一句非常经典的广告台词：还是原来的配方，还是熟悉的味道！?　　8 、 →＂现在的小孩子可真不得了．＂小卖部老板说＂怎么说？＂＂昨天两个十来岁的学生到我这里买吃的．女孩问男孩主”你到底爱不爱我呀？”男孩反问道“每天我妈就给我三块零花钱，两块五给你买零食吃了，你说我到底爱不爱你？”二,和朋友街边撸串，喝酒。看到老板栓在一边的小狗挺可爱，于是丢了一块肉过去逗它。老板赶紧过来阻止：你们吃你们的，别管它，它这几天上火！　　9 、 →姐夫在大学毕业后选择自主创业，结果没多久就破产了，于是就贷款买了辆保时捷911跑滴滴。这天晚上姐夫在酒吧门口拉了5个精神小伙，到了目的地125块钱。那几个混混说：没钱，你看着办吧！姐夫一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事于是就开车走了。回家发现座位上有张没开过的大乐透，于是姐夫拿着这张*在家兑奖的时候发现居然中奖了！他就拿着这来之不易的300万买了一辆更贵的奥迪r8跑滴滴！?　　10 、 →老公很迷那个魔兽怀旧服游戏，天天回家什么事不干就知道坐在电脑旁。我觉得他冷落了我，于是跟他吵了架后直接冷战。没几天老公想和好，我不理他，他就笑嘻嘻过来给我公主抱，刚抱起来，突然又放下了。还说抱不动我了，我当时就有些生气：嫌我胖了？那我走！他立马重新抱我起来：哪能，开玩笑的！我们甜蜜地来到床边，听见一声细微的咔嚓。现在我正骑他背上，给他擦*油……?　　 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、 我有位朋友是做亲子鉴定的，他说有一天一位父亲觉得儿子不是自己的，偷偷攒了几根头发，去做了亲子鉴定，结果发现儿子果真不是自己的。当时他呆呆的看着鉴定书，脸色灰白。过了很久，他慢吞吞地走到我朋友了面前，把鉴定书还给了他说：“把这个鉴定结果永远留在这吧！养亲比血缘更亲，孩子是无辜的……等我死了，如果儿子愿意，可以来查。”说罢，转身离去……我朋友说，这是他见过的最有爱心的父亲。　　2 、 →昨天我一哥们来家里找我借钱，老婆很生气，于是找理由推脱了。第二天出门的时候，哥们又打电话来，哥们问：你在哪呢？我说：我在给我亲戚打款呢！隨后电话被老婆抢去。哥们急忙说：正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。老婆淡定的说：在给老家上坟呢，你要来么？　　3 、 →最近我才发现，其实任何女人都受不得委屈。也许有人说母亲的爱是最无私的，可母亲首先也是个女人。一天早上我妈给我下了一碗面条给我吃，我尝了尝隨口说了句咸了。我妈立马又哭又闹说我没良心，还要送我去变形记　　4 、 →一土豪去女朋友家拜访，女朋友的家比较远，到了目的地已经晚上8点了！晚上吃饭的时候，一家人聊到了土豪的住宿问题，女友家有三间房，父母有间大房间，女友一个小闺房，还有一个小客房。女友父母问土豪的意见，土豪看向了女友，只见女友指了指父母，然后指着两个小房间，提醒土豪她父母的意思是两个人分房睡。土豪立刻做手势表示懂了，说道：“叔叔阿姨，你们意思我明白，这样吧，今晚我和你闺女睡大房间，叔叔阿姨你们一人一间房！”2.我和老婆在公园里走着，老婆突然想吃鱿鱼了。我给老婆买鱿鱼，还没走到鱿鱼摊，摊主就匆忙收摊了！后面传来老婆的埋怨声：“都怪你！”我有点委屈的说：“我已经很努力了，你说想吃我就给你去买了。”老婆再也不淡定了，大吼道：“都下班了，你还穿什么城管工作服！人家就想吃顿鱿鱼而已！”　　5 、 →今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我身上掐了一把。被老妈看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：“那样掐没用，要这样揍才行。”我只想说：“别拦我，我不活了……”就在刚才，在面馆吃面条。正吃的酣畅，鼻子痒了，赶紧嚼赶紧咽。可实在忍不住了，说时迟那时快，我赶紧低头。噗噜噜全喷到了地上、大腿上。老板娘，我走了，麻烦你自己打扫吧。　　6 、 →今天男闺蜜突然约我去看花，说植物园的花都开了，特别好看。两人正走着，这货被什么东西给绊了一下，瞬间整个人往前倾倒呈单膝下跪状！为了不让他出丑，我灵机一动走到他面前说道：“别跪了，我答应做你女朋友！”回来后，他就把我拉黑了！　　7 、 →老丈人和丈母娘8年前离婚了，原因是体检发现小舅子是O型血，但老丈人是AB型血。 意想不到的是，就在昨天，离婚8年后的他俩竟然奇迹般地又破镜重圆了！ 昨天晚上老丈人喊了几个朋友前去祝贺他们复婚，有几个朋友非缠着他们这一对“新人聊聊他俩的复婚感想！ 老丈人内向，吭哧吭哧了半天，也没有说出个所以然来。 这时，站在一旁的丈母娘急了，直接抢过话筒，说了一句非常经典的广告台词：还是原来的配方，还是熟悉的味道！?　　8 、 →＂现在的小孩子可真不得了．＂小卖部老板说＂怎么说？＂＂昨天两个十来岁的学生到我这里买吃的．女孩问男孩主”你到底爱不爱我呀？”男孩反问道“每天我妈就给我三块零花钱，两块五给你买零食吃了，你说我到底爱不爱你？”二,和朋友街边撸串，喝酒。看到老板栓在一边的小狗挺可爱，于是丢了一块肉过去逗它。老板赶紧过来阻止：你们吃你们的，别管它，它这几天上火！　　9 、 →姐夫在大学毕业后选择自主创业，结果没多久就破产了，于是就贷款买了辆保时捷911跑滴滴。这天晚上姐夫在酒吧门口拉了5个精神小伙，到了目的地125块钱。那几个混混说：没钱，你看着办吧！姐夫一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事于是就开车走了。回家发现座位上有张没开过的大乐透，于是姐夫拿着这张*在家兑奖的时候发现居然中奖了！他就拿着这来之不易的300万买了一辆更贵的奥迪r8跑滴滴！?　　10 、 →老公很迷那个魔兽怀旧服游戏，天天回家什么事不干就知道坐在电脑旁。我觉得他冷落了我，于是跟他吵了架后直接冷战。没几天老公想和好，我不理他，他就笑嘻嘻过来给我公主抱，刚抱起来，突然又放下了。还说抱不动我了，我当时就有些生气：嫌我胖了？那我走！他立马重新抱我起来：哪能，开玩笑的！我们甜蜜地来到床边，听见一声细微的咔嚓。现在我正骑他背上，给他擦*油……?　　 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→最近我才发现，其实任何女人都受不得委屈。也许有人说母亲的爱是最无私的，可母亲首先也是个女人。一天早上我妈给我下了一碗面条给我吃，我尝了尝隨口说了句咸了。我妈立马又哭又闹说我没良心，还要送我去变形记u003cbru003e　　u003cbru003e4 、 →一土豪去女朋友家拜访，女朋友的家比较远，到了目的地已经晚上8点了！晚上吃饭的时候，一家人聊到了土豪的住宿问题，女友家有三间房，父母有间大房间，女友一个小闺房，还有一个小客房。女友父母问土豪的意见，土豪看向了女友，只见女友指了指父母，然后指着两个小房间，提醒土豪她父母的意思是两个人分房睡。土豪立刻做手势表示懂了，说道：“叔叔阿姨，你们意思我明白，这样吧，今晚我和你闺女睡大房间，叔叔阿姨你们一人一间房！”2.我和老婆在公园里走着，老婆突然想吃鱿鱼了。我给老婆买鱿鱼，还没走到鱿鱼摊，摊主就匆忙收摊了！后面传来老婆的埋怨声：“都怪你！”我有点委屈的说：“我已经很努力了，你说想吃我就给你去买了。”老婆再也不淡定了，大吼道：“都下班了，你还穿什么城管工作服！人家就想吃顿鱿鱼而已！”34;34;34;34;u003cbru003e　　u003cbru003e7 、 →老丈人和丈母娘8年前离婚了，原因是体检发现小舅子是O型血，但老丈人是AB型血。 意想不到的是，就在昨天，离婚8年后的他俩竟然奇迹般地又破镜重圆了！ 昨天晚上老丈人喊了几个朋友前去祝贺他们复婚，有几个朋友非缠着他们这一对“新人聊聊他俩的复婚感想！ 老丈人内向，吭哧吭哧了半天，也没有说出个所以然来。 这时，站在一旁的丈母娘急了，直接抢过话筒，说了一句非常经典的广告台词：还是原来的配方，还是熟悉的味道！?u003cbru003e　　u003cbru003e8 、 →＂现在的小孩子可真不得了．＂小卖部老板说＂怎么说？＂＂昨天两个十来岁的学生到我这里买吃的．女孩问男孩主”你到底爱不爱我呀？”男孩反问道“每天我妈就给我三块零花钱，两块五给你买零食吃了，你说我到底爱不爱你？”二,和朋友街边撸串，喝酒。看到老板栓在一边的小狗挺可爱，于是丢了一块肉过去逗它。老板赶紧过来阻止：你们吃你们的，别管它，它这几天上火！u003cbru003e　　u003cbru003e9 、 →姐夫在大学毕业后选择自主创业，结果没多久就破产了，于是就贷款买了辆保时捷911跑滴滴。这天晚上姐夫在酒吧门口拉了5个精神小伙，到了目的地125块钱。那几个混混说：没钱，你看着办吧！姐夫一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事于是就开车走了。回家发现座位上有张没开过的大乐透，于是姐夫拿着这张*在家兑奖的时候发现居然中奖了！他就拿着这来之不易的300万买了一辆更贵的奥迪r8跑滴滴！?u003cbru003e　　u003cbru003e10 、 →老公很迷那个魔兽怀旧服游戏，天天回家什么事不干就知道坐在电脑旁。我觉得他冷落了我，于是跟他吵了架后直接冷战。没几天老公想和好，我不理他，他就笑嘻嘻过来给我公主抱，刚抱起来，突然又放下了。还说抱不动我了，我当时就有些生气：嫌我胖了？那我走！他立马重新抱我起来：哪能，开玩笑的！我们甜蜜地来到床边，听见一声细微的咔嚓。现在我正骑他背上，给他擦*油……?u003cbru003e　　u003cbru003eu003ca href=sslocal://cocer?category_ame=__search__cid=1702144068802608cocer_id=1702144068802608eter_from=group_id=1728004255708167style_type=cocer_topictab_same=threadu003eu003c/au003eu003ca href=sslocal://cocer?category_ame=__search__cid=1614730929467395cocer_id=1614730929467395eter_from=group_id=1728004255708167style_type=cocer_topictab_same=threadu003eu003c/au003e u003ca 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我问儿子：“有没有信心拿奖？”儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。”我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象？”儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，哪有一点武松的样子。”一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”老师说，“噢，好的，你是谁呀？”“先生，我是我爸爸。女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？” 妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。 女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”手机屏幕摔碎了，想换手机，找我爸支援事先想好的撒娇哀求台词，一句都还没说我爸就爽快答应了，高兴得我以为自己在做梦，狠狠掐了自己一把。老爸办事效率很快，第二天下班回家，就带了一部新手机。我忙迎上去，伸手想接过手机。我爸走向我妈，将新手机递给我妈然后拿起我妈之前的手机转身递给我：“给你换手机了啊，以后注意点，别又给摔了。”有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道：“那里的气候不适合我。”有位书法家听到隔壁家之狗叫声太大，就跟太太说：“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗！好拿去放生以免太吵。” 太太说：“今天早上都睡不着觉，因为飞机经常飞过，我看你拿钱给我去把飞机买回来算了！”帮我堂姐看超市，一个大妈买了一包盐两块钱，给了我一张二十的。我摸了一下发现竟然是假钱，于是把钱还给她说：“你再给我换一张！”大妈默默的从口袋里又掏了一张十块的给我，我在心里暗暗得意，感觉机智的自己看穿了一切，然后找给大妈18块钱……警察捣毁一伙儿制假币窝点，发现都是20元的假币！警察问嫌疑犯：“为什么不做一百元的呢？” 嫌疑犯：“做不起！” 警察：“一百元成本比20元高吗？” 嫌疑犯：“那倒不是，成本差不多。” 警察：“那为什么呢？” 嫌疑犯：“你要知道，做完假币得做旧处理，才能花出去，20元泡酱油可以，一百元得泡红酒，我们买不起啊！”去买菜，在一个蔬菜摊位前，一个小伙问老板老板，这瓜甜不？老板看了他一眼，没说话。老板招呼其他人啦。这小伙以为老板没听到，声音更大了，问老板，这瓜甜不？老板一脸鄙视的神态，对小伙说小伙子，难道你没见过苦瓜长什么样子吗？高中时，特有女孩缘，女同学们都想和我套近乎。不是买汽水给我喝，就是带零食给我吃。情书都收到手软，更有甚者，别的班女孩有的直接上来就想认识我。唉！有一个长得帅的，会弹琴，会打球，学习成绩还特好的死党，真是很烦耶！早上，同事一人往宿舍走，这时，女经理从后面拽着同事衣服。同事：您怎么了？女经理：我买了一台大型游戏机，你帮我看看为什么用不了？于是同事去女经理宿舍看过以后说：您没买摇杆儿吗？女经理：你没有吗？同事：…便利店买黄瓜，老板娘说:这黄瓜不错，我每天晚上都会吃两根。我点头附和:我也是。就听她接着说:这样就不用吃晚饭了，既健康又减肥。这话头我就不能接了，我都是饭后吃的有个财主非常吝啬，从不请客。一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？”仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧。”不巧这话让财主听到了，大骂道：“谁准你承诺他请客时间了。”丽丽成绩不佳，无心上学，这天公开课她又迟到了，进了阶梯课室发现只剩下第一排座位空着，只好坐在第一排。老师看着丽丽说：“有一个调查，发现爱坐第一排的学生成绩常常考A，你有什么看法？”丽丽站起来说：“老师，我坐错位置了。”之前网购的旅行包老弟上学被他拿走了，想着出门还要用，前几天又买了个同款的。快递到的时候我刚好不在家，叫我妈去拿，我妈问我买的什么，我说旅行包。我妈一听开心了：哎呀，好闺女，你怎么知道妈妈准备去旅游啊？还专门给我买包包……嗯，您老开心就行！ 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我问儿子：“有没有信心拿奖？”儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。”我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象？”儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，哪有一点武松的样子。”一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”老师说，“噢，好的，你是谁呀？”“先生，我是我爸爸。女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？” 妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。 女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”手机屏幕摔碎了，想换手机，找我爸支援事先想好的撒娇哀求台词，一句都还没说我爸就爽快答应了，高兴得我以为自己在做梦，狠狠掐了自己一把。老爸办事效率很快，第二天下班回家，就带了一部新手机。我忙迎上去，伸手想接过手机。我爸走向我妈，将新手机递给我妈然后拿起我妈之前的手机转身递给我：“给你换手机了啊，以后注意点，别又给摔了。”有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道：“那里的气候不适合我。”有位书法家听到隔壁家之狗叫声太大，就跟太太说：“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗！好拿去放生以免太吵。” 太太说：“今天早上都睡不着觉，因为飞机经常飞过，我看你拿钱给我去把飞机买回来算了！”帮我堂姐看超市，一个大妈买了一包盐两块钱，给了我一张二十的。我摸了一下发现竟然是假钱，于是把钱还给她说：“你再给我换一张！”大妈默默的从口袋里又掏了一张十块的给我，我在心里暗暗得意，感觉机智的自己看穿了一切，然后找给大妈18块钱……警察捣毁一伙儿制假币窝点，发现都是20元的假币！警察问嫌疑犯：“为什么不做一百元的呢？” 嫌疑犯：“做不起！” 警察：“一百元成本比20元高吗？” 嫌疑犯：“那倒不是，成本差不多。” 警察：“那为什么呢？” 嫌疑犯：“你要知道，做完假币得做旧处理，才能花出去，20元泡酱油可以，一百元得泡红酒，我们买不起啊！”去买菜，在一个蔬菜摊位前，一个小伙问老板老板，这瓜甜不？老板看了他一眼，没说话。老板招呼其他人啦。这小伙以为老板没听到，声音更大了，问老板，这瓜甜不？老板一脸鄙视的神态，对小伙说小伙子，难道你没见过苦瓜长什么样子吗？高中时，特有女孩缘，女同学们都想和我套近乎。不是买汽水给我喝，就是带零食给我吃。情书都收到手软，更有甚者，别的班女孩有的直接上来就想认识我。唉！有一个长得帅的，会弹琴，会打球，学习成绩还特好的死党，真是很烦耶！早上，同事一人往宿舍走，这时，女经理从后面拽着同事衣服。同事：您怎么了？女经理：我买了一台大型游戏机，你帮我看看为什么用不了？于是同事去女经理宿舍看过以后说：您没买摇杆儿吗？女经理：你没有吗？同事：…便利店买黄瓜，老板娘说:这黄瓜不错，我每天晚上都会吃两根。我点头附和:我也是。就听她接着说:这样就不用吃晚饭了，既健康又减肥。这话头我就不能接了，我都是饭后吃的有个财主非常吝啬，从不请客。一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？”仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧。”不巧这话让财主听到了，大骂道：“谁准你承诺他请客时间了。”丽丽成绩不佳，无心上学，这天公开课她又迟到了，进了阶梯课室发现只剩下第一排座位空着，只好坐在第一排。老师看着丽丽说：“有一个调查，发现爱坐第一排的学生成绩常常考A，你有什么看法？”丽丽站起来说：“老师，我坐错位置了。”之前网购的旅行包老弟上学被他拿走了，想着出门还要用，前几天又买了个同款的。快递到的时候我刚好不在家，叫我妈去拿，我妈问我买的什么，我说旅行包。我妈一听开心了：哎呀，好闺女，你怎么知道妈妈准备去旅游啊？还专门给我买包包……嗯，您老开心就行！ share_desc:开心的笑话段子大全发布了一条微，邀请你来看share_cover:{url_list:,uri:}},group_source:5,cotet:幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。表演完毕， 我问儿子：“有没有信心拿奖？”儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。”我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象？”儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，哪有一点武松的样子。”一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”老师说，“噢，好的，你是谁呀？”“先生，我是我爸爸。女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？” 妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。 女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”手机屏幕摔碎了，想换手机，找我爸支援事先想好的撒娇哀求台词，一句都还没说我爸就爽快答应了，高兴得我以为自己在做梦，狠狠掐了自己一把。老爸办事效率很快，第二天下班回家，就带了一部新手机。我忙迎上去，伸手想接过手机。我爸走向我妈，将新手机递给我妈然后拿起我妈之前的手机转身递给我：“给你换手机了啊，以后注意点，别又给摔了。”有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道：“那里的气候不适合我。”有位书法家听到隔壁家之狗叫声太大，就跟太太说：“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗！好拿去放生以免太吵。” 太太说：“今天早上都睡不着觉，因为飞机经常飞过，我看你拿钱给我去把飞机买回来算了！”帮我堂姐看超市，一个大妈买了一包盐两块钱，给了我一张二十的。我摸了一下发现竟然是假钱，于是把钱还给她说：“你再给我换一张！”大妈默默的从口袋里又掏了一张十块的给我，我在心里暗暗得意，感觉机智的自己看穿了一切，然后找给大妈18块钱……警察捣毁一伙儿制假币窝点，发现都是20元的假币！警察问嫌疑犯：“为什么不做一百元的呢？” 嫌疑犯：“做不起！” 警察：“一百元成本比20元高吗？” 嫌疑犯：“那倒不是，成本差不多。” 警察：“那为什么呢？” 嫌疑犯：“你要知道，做完假币得做旧处理，才能花出去，20元泡酱油可以，一百元得泡红酒，我们买不起啊！”去买菜，在一个蔬菜摊位前，一个小伙问老板老板，这瓜甜不？老板看了他一眼，没说话。老板招呼其他人啦。这小伙以为老板没听到，声音更大了，问老板，这瓜甜不？老板一脸鄙视的神态，对小伙说小伙子，难道你没见过苦瓜长什么样子吗？高中时，特有女孩缘，女同学们都想和我套近乎。不是买汽水给我喝，就是带零食给我吃。情书都收到手软，更有甚者，别的班女孩有的直接上来就想认识我。唉！有一个长得帅的，会弹琴，会打球，学习成绩还特好的死党，真是很烦耶！早上，同事一人往宿舍走，这时，女经理从后面拽着同事衣服。同事：您怎么了？女经理：我买了一台大型游戏机，你帮我看看为什么用不了？于是同事去女经理宿舍看过以后说：您没买摇杆儿吗？女经理：你没有吗？同事：…便利店买黄瓜，老板娘说:这黄瓜不错，我每天晚上都会吃两根。我点头附和:我也是。就听她接着说:这样就不用吃晚饭了，既健康又减肥。这话头我就不能接了，我都是饭后吃的有个财主非常吝啬，从不请客。一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？”仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧。”不巧这话让财主听到了，大骂道：“谁准你承诺他请客时间了。”丽丽成绩不佳，无心上学，这天公开课她又迟到了，进了阶梯课室发现只剩下第一排座位空着，只好坐在第一排。老师看着丽丽说：“有一个调查，发现爱坐第一排的学生成绩常常考A，你有什么看法？”丽丽站起来说：“老师，我坐错位置了。”之前网购的旅行包老弟上学被他拿走了，想着出门还要用，前几天又买了个同款的。快递到的时候我刚好不在家，叫我妈去拿，我妈问我买的什么，我说旅行包。我妈一听开心了：哎呀，好闺女，你怎么知道妈妈准备去旅游啊？还专门给我买包包……嗯，您老开心就行！ status:1,large_image_list:,thumb_image_list:,rich_cotet:幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。表演完毕， 我问儿子：“有没有信心拿奖？”儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。”我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象？”儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，哪有一点武松的样子。”u003cbru003eu003cbru003e一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”老师说，“噢，好的，你是谁呀？”“先生，我是我爸爸。u003cbru003eu003cbru003e女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？” 妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。 女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”u003cbru003eu003cbru003e手机屏幕摔碎了，想换手机，找我爸支援事先想好的撒娇哀求台词，一句都还没说我爸就爽快答应了，高兴得我以为自己在做梦，狠狠掐了自己一把。老爸办事效率很快，第二天下班回家，就带了一部新手机。我忙迎上去，伸手想接过手机。我爸走向我妈，将新手机递给我妈然后拿起我妈之前的手机转身递给我：“给你换手机了啊，以后注意点，别又给摔了。”u003cbru003eu003cbru003e有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道：“那里的气候不适合我。”u003cbru003eu003cbru003e有位书法家听到隔壁家之狗叫声太大，就跟太太说：“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗！好拿去放生以免太吵。” 太太说：“今天早上都睡不着觉，因为飞机经常飞过，我看你拿钱给我去把飞机买回来算了！”u003cbru003eu003cbru003e帮我堂姐看超市，一个大妈买了一包盐两块钱，给了我一张二十的。我摸了一下发现竟然是假钱，于是把钱还给她说：“你再给我换一张！”大妈默默的从口袋里又掏了一张十块的给我，我在心里暗暗得意，感觉机智的自己看穿了一切，然后找给大妈18块钱……u003cbru003eu003cbru003e警察捣毁一伙儿制假币窝点，发现都是20元的假币！警察问嫌疑犯：“为什么不做一百元的呢？” 嫌疑犯：“做不起！” 警察：“一百元成本比20元高吗？” 嫌疑犯：“那倒不是，成本差不多。” 警察：“那为什么呢？” 嫌疑犯：“你要知道，做完假币得做旧处理，才能花出去，20元泡酱油可以，一百元得泡红酒，我们买不起啊！”u003cbru003eu003cbru003e去买菜，在一个蔬菜摊位前，一个小伙问老板老板，这瓜甜不？老板看了他一眼，没说话。老板招呼其他人啦。这小伙以为老板没听到，声音更大了，问老板，这瓜甜不？老板一脸鄙视的神态，对小伙说小伙子，难道你没见过苦瓜长什么样子吗？u003cbru003eu003cbru003e高中时，特有女孩缘，女同学们都想和我套近乎。不是买汽水给我喝，就是带零食给我吃。情书都收到手软，更有甚者，别的班女孩有的直接上来就想认识我。唉！有一个长得帅的，会弹琴，会打球，学习成绩还特好的死党，真是很烦耶！u003cbru003eu003cbru003e早上，同事一人往宿舍走，这时，女经理从后面拽着同事衣服。同事：您怎么了？女经理：我买了一台大型游戏机，你帮我看看为什么用不了？于是同事去女经理宿舍看过以后说：您没买摇杆儿吗？女经理：你没有吗？同事：…u003cbru003eu003cbru003e便利店买黄瓜，老板娘说:这黄瓜不错，我每天晚上都会吃两根。我点头附和:我也是。就听她接着说:这样就不用吃晚饭了，既健康又减肥。这话头我就不能接了，我都是饭后吃的u003cbru003eu003cbru003e有个财主非常吝啬，从不请客。一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？”仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧。”不巧这话让财主听到了，大骂道：“谁准你承诺他请客时间了。”u003cbru003eu003cbru003e丽丽成绩不佳，无心上学，这天公开课她又迟到了，进了阶梯课室发现只剩下第一排座位空着，只好坐在第一排。老师看着丽丽说：“有一个调查，发现爱坐第一排的学生成绩常常考A，你有什么看法？”丽丽站起来说：“老师，我坐错位置了。”u003cbru003eu003cbru003e之前网购的旅行包老弟上学被他拿走了，想着出门还要用，前几天又买了个同款的。快递到的时候我刚好不在家，叫我妈去拿，我妈问我买的什么，我说旅行包。我妈一听开心了：哎呀，好闺女，你怎么知道妈妈准备去旅游啊？还专门给我买包包……嗯，您老开心就行！u003ca 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12:53:04rich_cotet:幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。表演完毕， 我问儿子：“有没有信心拿奖？”儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。”我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象？”儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，哪有一点武松的样子。”u003cbru003eu003cbru003e一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”老师说，“噢，好的，你是谁呀？”“先生，我是我爸爸。u003cbru003eu003cbru003e女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？” 妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。 女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”u003cbru003eu003cbru003e手机屏幕摔碎了，想换手机，找我爸支援事先想好的撒娇哀求台词，一句都还没说我爸就爽快答应了，高兴得我以为自己在做梦，狠狠掐了自己一把。老爸办事效率很快，第二天下班回家，就带了一部新手机。我忙迎上去，伸手想接过手机。我爸走向我妈，将新手机递给我妈然后拿起我妈之前的手机转身递给我：“给你换手机了啊，以后注意点，别又给摔了。”u003cbru003eu003cbru003e有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道：“那里的气候不适合我。”u003cbru003eu003cbru003e有位书法家听到隔壁家之狗叫声太大，就跟太太说：“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗！好拿去放生以免太吵。” 太太说：“今天早上都睡不着觉，因为飞机经常飞过，我看你拿钱给我去把飞机买回来算了！”u003cbru003eu003cbru003e帮我堂姐看超市，一个大妈买了一包盐两块钱，给了我一张二十的。我摸了一下发现竟然是假钱，于是把钱还给她说：“你再给我换一张！”大妈默默的从口袋里又掏了一张十块的给我，我在心里暗暗得意，感觉机智的自己看穿了一切，然后找给大妈18块钱……u003cbru003eu003cbru003e警察捣毁一伙儿制假币窝点，发现都是20元的假币！警察问嫌疑犯：“为什么不做一百元的呢？” 嫌疑犯：“做不起！” 警察：“一百元成本比20元高吗？” 嫌疑犯：“那倒不是，成本差不多。” 警察：“那为什么呢？” 嫌疑犯：“你要知道，做完假币得做旧处理，才能花出去，20元泡酱油可以，一百元得泡红酒，我们买不起啊！”u003cbru003eu003cbru003e去买菜，在一个蔬菜摊位前，一个小伙问老板老板，这瓜甜不？老板看了他一眼，没说话。老板招呼其他人啦。这小伙以为老板没听到，声音更大了，问老板，这瓜甜不？老板一脸鄙视的神态，对小伙说小伙子，难道你没见过苦瓜长什么样子吗？u003cbru003eu003cbru003e高中时，特有女孩缘，女同学们都想和我套近乎。不是买汽水给我喝，就是带零食给我吃。情书都收到手软，更有甚者，别的班女孩有的直接上来就想认识我。唉！有一个长得帅的，会弹琴，会打球，学习成绩还特好的死党，真是很烦耶！u003cbru003eu003cbru003e早上，同事一人往宿舍走，这时，女经理从后面拽着同事衣服。同事：您怎么了？女经理：我买了一台大型游戏机，你帮我看看为什么用不了？于是同事去女经理宿舍看过以后说：您没买摇杆儿吗？女经理：你没有吗？同事：…u003cbru003eu003cbru003e便利店买黄瓜，老板娘说:这黄瓜不错，我每天晚上都会吃两根。我点头附和:我也是。就听她接着说:这样就不用吃晚饭了，既健康又减肥。这话头我就不能接了，我都是饭后吃的u003cbru003eu003cbru003e有个财主非常吝啬，从不请客。一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？”仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧。”不巧这话让财主听到了，大骂道：“谁准你承诺他请客时间了。”u003cbru003eu003cbru003e丽丽成绩不佳，无心上学，这天公开课她又迟到了，进了阶梯课室发现只剩下第一排座位空着，只好坐在第一排。老师看着丽丽说：“有一个调查，发现爱坐第一排的学生成绩常常考A，你有什么看法？”丽丽站起来说：“老师，我坐错位置了。”u003cbru003eu003cbru003e之前网购的旅行包老弟上学被他拿走了，想着出门还要用，前几天又买了个同款的。快递到的时候我刚好不在家，叫我妈去拿，我妈问我买的什么，我说旅行包。我妈一听开心了：哎呀，好闺女，你怎么知道妈妈准备去旅游啊？还专门给我买包包……嗯，您老开心就行！u003ca 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2;上回到家里,就看见我男友在喝闷酒,头上还带了一顶绿帽子。我一脸疑惑 既不利于u003cemu003e亲子u003c/emu003e关系,也不道德。她婆婆评论说:你抢走了儿子,还不让带孙子就道德? 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的名字，拍了下来*其实我这一周的主要工作就是等放假。真的凑不出几个。搞笑搞笑段子幽默搞笑段子搞笑幽默趣闻39;　6：昨天愚人节，一个小女孩上了我的车，我们聊了起来。她说她家里有多少钱，多少衣服贵，多少男人追她。当她下车时，她说她很抱歉。师傅，今天是愚人节。我刚才对你撒谎了。我说，我就知道你在吹牛。她说：不是，是我第一次上车的时候叫你帅哥。别往心里去！　7:我现在做微软大中华区的总裁，接父母住在三亚。有钱后，东西坏了就换新，但父母勤俭节约50年没有扔。今天我看到爸爸在修微波炉，妈妈在旁边指挥。爸爸让我把微波炉拿来，一接通电源，瞬间我就被电震住了。然后我对妈妈说。“你看，照你说的修也好漏电也好，完全不行！　8；小时候，我的语文老师很好。有一天，他生日，大家都没钱买礼物，我就同意学电视剧，喊“吾皇万岁！”给他个惊喜！语文老师一进门就说：“上课！”班长带着全班一起喊：“皇上万岁！”语文老师一脸不高兴：“正经！上课注意纪律！校长在外面！我不吃奉承！　share_desc:咦哈是荣姐哈发布了一条微，邀请你来看},had_all_app_full_rage:false,share_ifo:{share_type:{qq:0,qzoe:0,wx:0,pyq:0},toke_type:1,share_url:m./w/1755268355828747/?app=timestamp=1678396731use_ew_style=1title:},group_source:5,item_status:20,reaso:thumb_image_list:,actio:{play_cout:1014,share_cout:0,show_cout:14699,detail_read_cout_old:1014,forward_cout:0,user_bury:0,repi_cout:5,display_cout:14699,fas_display_cout_old:136,fas_read_cout_old:20,commet_cout:0,user_digg:0,user_repi:0,fas_display_cout_ew:136,fas_read_cout_ew:20,detail_read_cout_merge:1014,read_cout:14699,bury_cout:0,digg_cout:11,detail_read_cout_ew:1014},reviewStatus:1,draft_ifo:draft_status:0,aweme_syc_status:{status:0,review_sub_status:0,status_before_delete:0},title:forum_id:1621803571776558,cotet_rich_spa:{liks:}ugc_cut_image_list:,rate:0,forum:{baer_url:p3-sig.img/web-uio/7b988f8e-fc77-4ff4-a5c8-1d865665047a~tplv-shrik:960:960.jpeg?_iz=97245from=postx-expires=1686096000x-sigature=KEDaPEHUHrjmHxPAFzN/hfJGOo%3Dolookers_cout:0,participat_cout:0,is_followig:0,show_et_status:1,desc:啥也不说了，快进来搞笑一下～forum_ame:搞笑幽默趣闻cocer_id:1621803571776558,forum_id:1621803571776558,share_url:/forum/1621803571776558/?fr_app_ame=forumtalk_cout:654575,follower_cout:0,avatar_url:p3-sig.img/web-uio/0436c9c4-3267-4f2b-865f-7f52f7452f35~tplv-crop-ceter:200:200.jpeg?_iz=97245from=postx-expires=1686096000x-sigature=e9LP1j0Nubbhu4pDxb7Mts3Q2c0%3Ditrodutio_url:ic.sssdk/ttdiscuss/v1/forum/itroductio/?user_id=0forum_id=1621803571776558schema:sslocal://cocer?cid=1621803571776558tab_same=threadstatus:1},busiessId:0,modify_status:0,versio:0,crawled_local_cotet:0,cotrol_meta:{modify:{permissio:true,tips:},remove:{tips:permissio:true},share:{permissio:true,tips:}},gif_play_disable:0}},data_ext:{prof_match_cert:0},display_time:1673954349,keyword:亲子搞笑段子剧本origi_ugc_video:{},go_detail_cout:14699,cotet:1、公公退休后，每个月都有58000元的退休金。他买了一辆价值50000元的自行车，每天骑车锻炼身体。那次公公骑车闯红灯，一辆大货车在他身前3米的地方戛然而止。公公直接对货车司机大喊：“不要命啦你！”货车司机听到这话愣了半天，一句话也说不出来。然后，他想了想觉得公公抢了自己的台词！　2；上回到家里，就看见我男友在喝闷酒，头上还带了一顶绿帽子。我一脸疑惑，问道：你这是怎么啦？我可没有做过对不起你的事哦！男友：你好姐妹在外面有男人了，你肯定也会有，早晚的事。我一听，拿起酒瓶就抡到了他的头上：我去，我好姐妹在外面的男人不是你，你难受了是吧？??　3：前公司有个姐姐，老公是典型的暖男，属于事业有成还特别顾家的那种。姐姐怀孕期间妊娠反应比较重，需要长时间静养，干脆辞职了，后来生了娃在家带娃，老公特意请了保姆帮她。这个姐姐经常在朋友圈发表亲妈带孩子更好的言论，说让上一辈的人来带，既不利于亲子关系，也不道德。她婆婆评论说：你抢走了儿子，还不让带孙子就道德？　4:和女友谈了有一阵子了，商量着最近几天去她家见见家长。弟一次见家长，媳妇的奶奶对我赞不绝口，我准备回去的时候，奶奶还给我包了个大红包。我想着老人家不容易，就不肯要，边摆手边往外跑，奶奶也追了出来，一把拉住我硬要塞我口袋里。推推搡搡中，我猛一使劲，把奶奶推下了楼梯……幸好奶奶身体硬朗，没啥事。　5；比较平淡的工作套路：*下班就下班！每天穿工装裤简直要命。世界上怎么会有这么丑的工作服.*我去档案馆的时候觉得自己太轻信了，脑子里在想，如果发生火灾，我真的会吸光所有的氧气吗？怎么才能跑的及时……*看到一个很美的名字，拍了下来*其实我这一周的主要工作就是等放假。真的凑不出几个。搞笑段子幽默搞笑段子搞笑幽默趣闻搞笑搞笑段子幽默搞笑段子搞笑幽默趣闻u003cemu003e搞笑u003c/emu003eu003cemu003e搞笑段子u003c/emu003e幽默搞笑搞笑段子幽默搞笑搞笑段子幽默搞笑搞笑段子幽默搞笑搞笑段子幽默搞笑搞笑段子幽默搞笑搞笑段子幽默搞笑搞笑段子幽默搞笑一刻搞笑搞笑段子幽默搞笑段子搞笑幽默趣闻搞笑一刻搞笑搞笑段子幽默搞笑段子搞笑幽默趣闻34;u003cbru003e　u003cbru003e4:刚刚被富士康辞退后，老丈人就花23万托人把我送进绿色地集团当高管了。昨晚下班回到家，我正躺床上看《隐秘的角落》，突然来了一个陌生电话。一男子说：你老婆是我的了，我告诉你，她现在就躺在床上，然后说了一大堆挑衅的话。我默默地听着，看了看旁边的老婆，电话那头沉默了一会儿，突然爆发：我打错电话了你也不吭声？听得很过瘾吗？u003cbru003e　u003cbru003e5；的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着，丑得没法谈恋爱，矮得会影响后代。。u003cbru003e　u003cbru003e6:界杯淘汰赛马上就要上演了，我准备了熬夜的东西。我准备好香烟、浓茶和水果，就等着开赛了。凌晨的时候，老妈出来上厕所，问我怎么还不睡。我说：“妈，我看球赛呢。”老妈说：“别骗妈了，我是过来人，你爸年轻的时候也睡过沙发。u003cbru003e　u003cbru003e7:不久去了一趟韩国，看了一个选美比赛，坐在台下的我有一票选择权！16号女生特别是我的菜，身材好，性格可爱，简直无法自拔！到了投票环节！我桌上投票屏幕出现了！：请点击头像投票！我……u003cbru003e　u003cbru003e8；今晚突然下雨，我走在街头没带伞。 有个女孩说：“哇，前面的男人看起来很帅呢，我去打伞！ 另一个女孩：不允许！ 你这个花痴见色忘友！ 我不由得翻了翻，但她们没有说。 我刚回来，其他女孩说：“哈哈，你走吧，你走吧，我不会阻止你的！u003cbru003e　u003cbru003e9:一位出租车司机在车站拉了一位乘客。 看到乘客老实的样子，又是外地人，所以想杀了他。 于是带着他在车站附近转了一圈。 在第六圈转的时候，乘客指着路边的雕像对司机说。 “你们这个城市的雕像真多。 途中看到了6具，还一模一样。 ”司机吓了一跳，觉得这家伙还在细心。 他转眼间说：“我们这里喜欢在路边立雕像，而且几科都一样。” 那位乘客点了点头。 “啊，原来是这样！ 但是，还有一点我不明白。 ”司机说：“还有不明白的事情吗？ ”感到好奇心。 乘客说：“虽然不像雕像那样说，但是怎么有六尊雕像，各自下面都有一模一样的老人在卖呢？u003cbru003e　u003cbru003e10、我最好的朋友是外企高管，找男朋友的标准比较高。三十五岁了还没遇到合适的。昨晚，我最好的朋友又去相亲了，他们去吃火锅。当男人让他最好的朋友点菜时，她保留了一会儿，只点了三个素菜。然后，男的也点了三个素菜，女朋友很生气。吃完后，她回家了。我很好奇，问她：你为什么要为此生气？回答：我点了三个素菜预定，他点了三个素菜，小气！ 1办公室同事聊到女儿高二，突然她知道怎么省钱了。她一个月才花了两三百。另一个同事摇摇头说：“你一个月只发两三百块钱吗？”我的那个臭小子只大一岁，正常情况下一个月一千多块钱。去看看你的白菜，是不是被猪拱了？不降，如果没有快速的建议，两个人差点打起来。u003cbru003e　u003cbru003e11:她平时喜欢刷小视频，自己拍的一些作品也能流传下来。今天，在小区她还要拍。请安排我进电梯不要认识她。然后你嘲笑她说她看起来很漂亮。我同意了。站在电梯里面的位置拿着手机准备台词。正要说话，哥哥进来了，主动跟她搭话，加了微信。我在旁边安静地拍摄。说和不说都是不同的。心里感叹，为什么妻子临时拍戏也不通知我！u003cbru003e　u003cbru003eu003ca 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有个女孩说：“哇，前面的男人看起来很帅呢，我去打伞！ 另一个女孩：不允许！ 你这个花痴见色忘友！ 我不由得翻了翻，但她们没有说。 我刚回来，其他女孩说：“哈哈，你走吧，你走吧，我不会阻止你的！　9:一位出租车司机在车站拉了一位乘客。 看到乘客老实的样子，又是外地人，所以想杀了他。 于是带着他在车站附近转了一圈。 在第六圈转的时候，乘客指着路边的雕像对司机说。 “你们这个城市的雕像真多。 途中看到了6具，还一模一样。 ”司机吓了一跳，觉得这家伙还在细心。 他转眼间说：“我们这里喜欢在路边立雕像，而且几科都一样。” 那位乘客点了点头。 “啊，原来是这样！ 但是，还有一点我不明白。 ”司机说：“还有不明白的事情吗？ ”感到好奇心。 乘客说：“虽然不像雕像那样说，但是怎么有六尊雕像，各自下面都有一模一样的老人在卖呢？　10、我最好的朋友是外企高管，找男朋友的标准比较高。三十五岁了还没遇到合适的。昨晚，我最好的朋友又去相亲了，他们去吃火锅。当男人让他最好的朋友点菜时，她保留了一会儿，只点了三个素菜。然后，男的也点了三个素菜，女朋友很生气。吃完后，她回家了。我很好奇，问她：你为什么要为此生气？回答：我点了三个素菜预定，他点了三个素菜，小气！ 1办公室同事聊到女儿高二，突然她知道怎么省钱了。她一个月才花了两三百。另一个同事摇摇头说：“你一个月只发两三百块钱吗？”我的那个臭小子只大一岁，正常情况下一个月一千多块钱。去看看你的白菜，是不是被猪拱了？不降，如果没有快速的建议，两个人差点打起来。　11:她平时喜欢刷小视频，自己拍的一些作品也能流传下来。今天，在小区她还要拍。请安排我进电梯不要认识她。然后你嘲笑她说她看起来很漂亮。我同意了。站在电梯里面的位置拿着手机准备台词。正要说话，哥哥进来了，主动跟她搭话，加了微信。我在旁边安静地拍摄。说和不说都是不同的。心里感叹，为什么妻子临时拍戏也不通知我！　large_image_list:,forum:{avatar_url:p3-sig.img/top-static-files-outer/breakews/09f5facb-f2e1-476b-8909-318e84017cf7~tplv-crop-ceter:200:200.jpeg?_iz=97245from=postx-expires=1686096000x-sigature=cXlGluWhqacGKrI4WrwuJVfbKmE%3Dis_followig:0,share_url:/forum/1614730929467395/?fr_app_ame=forumbaer_url:p3-sig.img/top-static-files-outer/1ktrz7hayjpl84bg04x.pg~tplv-shrik:960:960.jpeg?_iz=97245from=postx-expires=1686096000x-sigature=idEWNA2vtJo2vhRc4F6yRsXwmU%3Ddesc:你能搞笑吗？follower_cout:0,participat_cout:0,forum_id:1614730929467395,forum_ame:搞笑一刻show_et_status:1,olookers_cout:0,itrodutio_url:ic.sssdk/ttdiscuss/v1/forum/itroductio/?user_id=0forum_id=1614730929467395cocer_id:1614730929467395,status:1,talk_cout:687845,schema:sslocal://cocer?cid=1614730929467395tab_same=thread},actio:{fas_read_cout_ew:36,digg_cout:47,bury_cout:0,show_cout:29640,user_bury:0,share_cout:0,display_cout:29640,fas_display_cout_ew:324,detail_read_cout_ew:2540,forward_cout:0,commet_cout:0,read_cout:29640,user_digg:0,play_cout:2540,detail_read_cout_merge:2540,fas_read_cout_old:36,detail_read_cout_old:2540,user_repi:0,repi_cout:4,fas_display_cout_old:324},otice_whe_ot_hot:false,share_ifo:{share_url:m./w/1758129082357767/?app=timestamp=1678396731use_ew_style=1title:share_type:{qq:0,qzoe:0,wx:0,pyq:0},toke_type:1},commet_schema:sslocal://thread_detail?app_extra_params=%7B%7Dbury_style_show=1fid=1614730929467395gd_ext_jso=%7B%22log_pb%22:%22%7B%5C%22is_ay_member%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22theme_attedace_id%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22paret_gid%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22paret_impr_id%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22is_member%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22coterie_activity_status%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22coterie_activity_type%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22repost_gid%5C%22:0%2C%5C%22from_gid%5C%22:0%2C%5C%22etrace_impr_id%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22post_gid%5C%22:1758129082357767%2C%5C%22coterie_id%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22from_chael_id%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22coterie_ids%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22chael_id%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22recommed_type%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22is_followig%5C%22:0%2C%5C%22trasparet_log_pb%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22aggr_style%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22from_page%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22impr_id%5C%22:%5C%222023031005185123626AD3F61DFF611403%5C%22%2C%5C%22etrace_impr_type%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22etrace_chael_id%5C%22:0%2C%5C%22task_id%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22aggr_id%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22ifiite_draw_level%5C%22:0%2C%5C%22coterie_activity_stage%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22with_quote%5C%22:0%2C%5C%22etrace_gid%5C%22:0%2C%5C%22coterie_activity_id%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22is_activity_joi%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22theme_attedace_ame%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22coterie_activity_ame%5C%22:%5C%22%5C%22%2C%5C%22activity_ladig_source%5C%22:%5C%22%5C%22%7D%22%2C%22group_type%22:%22forum_post%22%2C%22eter_from%22:%22%22%2C%22refer%22:%22%22%2C%22category_id%22:%22__search__%22%7Dtid=1758129082357767draft_ifo:recall_forum_ids:,busiessId:0,modify_status:0,versio:0,cotrol_meta:{modify:{tips:permissio:true},remove:{permissio:true,tips:},share:{permissio:true,tips:}},aweme_syc_status:{status:0,review_sub_status:0,status_before_delete:0},rate:0,share:{share_url:m./w/1758129082357767/?app=timestamp=1678396731use_ew_style=1share_title:乐呵小师妹：1：因为我弟弟长相太丑，老爸非要闹着去医院做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜。因为去医院做鉴定的时候，那医生看到老爸带着弟弟去了以后就问：“你是打算做亲子鉴定？”老爸对医生说：“那是当然！”结果医生一句话就把老爸搞无语了。医生说：“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！　2：要跟老婆斗嘴，不然你会收获一些伤口。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事。我轻描淡写地说：家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：喂，你家的猫手机忘拿了！　3:土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气地说：“给我充满！”服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42！”服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？　4:刚刚被富士康辞退后，老丈人就花23万托人把我送进绿色地集团当高管了。昨晚下班回到家，我正躺床上看《隐秘的角落》，突然来了一个陌生电话。一男子说：你老婆是我的了，我告诉你，她现在就躺在床上，然后说了一大堆挑衅的话。我默默地听着，看了看旁边的老婆，电话那头沉默了一会儿，突然爆发：我打错电话了你也不吭声？听得很过瘾吗？　5；的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着，丑得没法谈恋爱，矮得会影响后代。。　6:界杯淘汰赛马上就要上演了，我准备了熬夜的东西。我准备好香烟、浓茶和水果，就等着开赛了。凌晨的时候，老妈出来上厕所，问我怎么还不睡。我说：“妈，我看球赛呢。”老妈说：“别骗妈了，我是过来人，你爸年轻的时候也睡过沙发。　7:不久去了一趟韩国，看了一个选美比赛，坐在台下的我有一票选择权！16号女生特别是我的菜，身材好，性格可爱，简直无法自拔！到了投票环节！我桌上投票屏幕出现了！：请点击头像投票！我……　8；今晚突然下雨，我走在街头没带伞。 有个女孩说：“哇，前面的男人看起来很帅呢，我去打伞！ 另一个女孩：不允许！ 你这个花痴见色忘友！ 我不由得翻了翻，但她们没有说。 我刚回来，其他女孩说：“哈哈，你走吧，你走吧，我不会阻止你的！　9:一位出租车司机在车站拉了一位乘客。 看到乘客老实的样子，又是外地人，所以想杀了他。 于是带着他在车站附近转了一圈。 在第六圈转的时候，乘客指着路边的雕像对司机说。 “你们这个城市的雕像真多。 途中看到了6具，还一模一样。 ”司机吓了一跳，觉得这家伙还在细心。 他转眼间说：“我们这里喜欢在路边立雕像，而且几科都一样。” 那位乘客点了点头。 “啊，原来是这样！ 但是，还有一点我不明白。 ”司机说：“还有不明白的事情吗？ ”感到好奇心。 乘客说：“虽然不像雕像那样说，但是怎么有六尊雕像，各自下面都有一模一样的老人在卖呢？　10、我最好的朋友是外企高管，找男朋友的标准比较高。三十五岁了还没遇到合适的。昨晚，我最好的朋友又去相亲了，他们去吃火锅。当男人让他最好的朋友点菜时，她保留了一会儿，只点了三个素菜。然后，男的也点了三个素菜，女朋友很生气。吃完后，她回家了。我很好奇，问她：你为什么要为此生气？回答：我点了三个素菜预定，他点了三个素菜，小气！ 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你这个花痴见色忘友！ 我不由得翻了翻，但她们没有说。 我刚回来，其他女孩说：“哈哈，你走吧，你走吧，我不会阻止你的！　9:一位出租车司机在车站拉了一位乘客。 看到乘客老实的样子，又是外地人，所以想杀了他。 于是带着他在车站附近转了一圈。 在第六圈转的时候，乘客指着路边的雕像对司机说。 “你们这个城市的雕像真多。 途中看到了6具，还一模一样。 ”司机吓了一跳，觉得这家伙还在细心。 他转眼间说：“我们这里喜欢在路边立雕像，而且几科都一样。” 那位乘客点了点头。 “啊，原来是这样！ 但是，还有一点我不明白。 ”司机说：“还有不明白的事情吗？ ”感到好奇心。 乘客说：“虽然不像雕像那样说，但是怎么有六尊雕像，各自下面都有一模一样的老人在卖呢？　10、我最好的朋友是外企高管，找男朋友的标准比较高。三十五岁了还没遇到合适的。昨晚，我最好的朋友又去相亲了，他们去吃火锅。当男人让他最好的朋友点菜时，她保留了一会儿，只点了三个素菜。然后，男的也点了三个素菜，女朋友很生气。吃完后，她回家了。我很好奇，问她：你为什么要为此生气？回答：我点了三个素菜预定，他点了三个素菜，小气！ 1办公室同事聊到女儿高二，突然她知道怎么省钱了。她一个月才花了两三百。另一个同事摇摇头说：“你一个月只发两三百块钱吗？”我的那个臭小子只大一岁，正常情况下一个月一千多块钱。去看看你的白菜，是不是被猪拱了？不降，如果没有快速的建议，两个人差点打起来。　11:她平时喜欢刷小视频，自己拍的一些作品也能流传下来。今天，在小区她还要拍。请安排我进电梯不要认识她。然后你嘲笑她说她看起来很漂亮。我同意了。站在电梯里面的位置拿着手机准备台词。正要说话，哥哥进来了，主动跟她搭话，加了微信。我在旁边安静地拍摄。说和不说都是不同的。心里感叹，为什么妻子临时拍戏也不通知我！　cell_type:50,origi_ugc_video:{},source_url:sslocal://thread_detail?fid=1614730929467395gd_ext_jso=%7B%22article_source%22:%22%22%2C%22category_id%22:%22__search__%22%2C%22category_ame%22:%22__search__%22%2C%22eter_from%22:%22click_search%22%2C%22from%22:%22%22%2C%22group_type%22:%22forum_post%22%2C%22log_pb%22:%7B%22impr_id%22:%222023031005185123626AD3F61DFF611403%22%7D%2C%22query%22:%22%E4%BA%B2%E5%AD%90%E6%90%9E%E7%AC%91%E6%AE%B5%E5%AD%90%E5%89%A7%E6%9C%AC%22%2C%22query_id%22:6869205074024011015%2C%22query_type%22:%22SearchAggregatioWeiTouTiaoQueryType%22%2C%22refer%22:%22%22%2C%22search_id%22:%222023031005185123626AD3F61DFF611403%22%2C%22search_result_id%22:1758129082357767%2C%22search_subtab_ame%22:%22%22%2C%22source%22:%22search_subtab_switch%22%7Dsearch_id=2023031005185123626AD3F61DFF611403tid=1758129082357767display_time:1676682550,source:乐呵小师妹user_id:3249807041509796,go_detail_cout:29640,rich_cotet:1：因为我弟弟长相太丑，老爸非要闹着去医院做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜。因为去医院做鉴定的时候，那医生看到老爸带着弟弟去了以后就问：“你是打算做亲子鉴定？”老爸对医生说：“那是当然！”结果医生一句话就把老爸搞无语了。医生说：“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！u003cbru003e　u003cbru003e2：要跟老婆斗嘴，不然你会收获一些伤口。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事。我轻描淡写地说：家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：喂，你家的猫手机忘拿了！u003cbru003e　u003cbru003e3:土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？”土豪霸气地说：“给我充满！”服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42！”服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？搞笑一刻搞笑搞笑段子幽默搞笑段子搞笑幽默趣闻亲子欢乐过大年亲子欢乐过大年