怎么发信息几个误区，怎么发信息谁知道
1. 有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。
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2. 我接的在我小的时候发生过一件趣事。有一次考试，我考了全班第一名，我高兴极了，因为我爸爸答应我，如果我考第一就答应我一个要求。放学回到家，我向我爸爸要奖励。我对我爸说：爸爸，你是给我们买个苹果手机呢，还是买个华为手机啊？我爸白了我一眼，淡淡的来了一句：先别说这些，先把你妈换了吧！我好奇的问：为什么呀？我爸：因为你们换哪个她都不会同意的。?
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3. 傻春最近想养条狗，朋友说在网上买便宜一些。于是傻春就网购了一条二哈，送来以后却发觉品种不对。心有不甘的傻春，跟客服投诉：差评！我在你们店购买的宠物有问题！客服：先生，请问你买的是什么宠物！傻春回答道：我是二哈啊！客服发了一个憋着笑的表情：别闹，把手机还给你的主人！#搞笑段子# #搞笑# #头条喜剧达人#"
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4. ?当你感到绝望时，涨了，当你充满期待时，跌了，当你耐心等待时，一跌再跌，当你觉得恐惧时，一涨再涨，你不卖时，它一动不动，你卖了时，它一炮冲天，仿佛是在庆祝你的离场
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5. 前段时间，微信有个小姐姐加了我，我看了下距离，一百米！上周五，我下班的时间，老婆要我买条鱼回去，说家里有客，我到家发现家里有个小姐姐，老婆说是隔壁刚搬来的邻居……吃饭的时间，那小姐姐望着我笑……然后她打开微信对老婆说:画画姐，你看，微信上撩我的这个大叔，和你老公好像……我……?
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6. 对门住着一个寡妇。长得挺漂亮的，成熟有韵味。有一天，我正在家里，突然闻到一股臭味。我顺着臭味找了过去。发现那个寡妇正在家里吃螺蛳粉。我生气地对她说道，你吃这么臭的东西，应该把门关上。你都把我给臭晕了。她不以为然地说道，你也可以吃臭东西来晕我呀。
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7. 十年前我给老爸捶背的时候，老爸感叹道：还是闺女好呀，如果嫁人就不这样陪我了。我安慰道：爸，你要往好的方面想，说不定嫁不出去呢！老爸：要是嫁不出去爸养你一辈子。十年后的今天，同样的场景，老爸：闺女啊，爸当年是给你开玩笑的，你可不能赖着我们老两口，有差不多的就凑合一下吧。?
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8. ?好哥们结婚前就知道自己的身体有毛病，和他老婆做试管，瞒着她老婆偷偷用了我的基因，事后请我去他老婆工作的饭店吃饭。我俩吃了两王八，又要了一盘花生米和两瓶高粱酒。结账的时候，店长问好哥们的老婆：“他们吃了什么？？？”好哥们的老婆说：“两王八吃了一盘花生米，喝了两瓶高粱酒。”店长就开账单，我俩一听很是心虚。正准备道歉，看了一眼账单，硬是忍住了，默默结账走人。原来，账单上只算了花生米和高粱酒的钱，王八没算！！！
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9. 昨晚睡觉的时候将被子给踢掉了，结果早晨起床发现自己感冒了。因此上班的时候我总是我打喷嚏，结果有次打喷嚏不小心将鼻涕飚到了女同事的后背上！幸好女同事并没有觉察，于是我便打算偷偷地将鼻涕抹掉。我刚伸出手，就被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”?
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10. 女生梦到前男友了，早上醒来遂打电话给他:“你最近还好么？”前男友：“不是我说你，咱们已经分手好久了，能不能别缠着我了！”女生：“对不起对不起，只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃，太高兴忍不住想确认一下！”陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累的喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....
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??#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
