1今天和二货老婆聊天我：“媳妇儿，你说人没有脚的话需要穿鞋不？ ” 老婆：“当然不用穿！”我：“那你为啥要穿胸罩？” 老婆：“……咱家总得有个人出来证明，咱俩不是同性恋吧！”我顿时木呐了～
2我有一个养狗的朋友，某天到他家作客， 他媳妇非要给我展现一个绝技。 她问：“1加1等于？”，“汪汪！”；“2乘3？”，“汪汪汪汪汪汪！”； “9开平方？”，“汪汪汪！” 我完全被眼前的景象所惊呆， 她到底是如何办到的？ 竟能让她老公乖乖学狗叫..
3想起来小时候回家很黑。特别怕。正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过。瞬间觉得抓住希望。蹭蹭跟着姐姐自行车跑。姐姐越骑越快。我怕一个人被丢在黑暗里。于是奋起直追。我才不告诉你们那姐最后嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了。我也害怕的哭着差点跑断腿。
4老师说:“你长大要做社会精英。”“什么是精英?”同学问。老师回答:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问:“那不是人渣吗?”
5在公园看到一对老人手牵着手在散步，感觉这才是爱情啊。 然后老头温柔的说：“回吧，天冷。” 老太说：“不回，回去俺那口子就不让俺出来了。”瞬间觉得黄昏都有点绿了
6妹子大一新生一枚，有个读小学的弟弟，今天在监督他写作业， 其中一道题目是用竟然和格外两个词语造句， 我弟弟居然写：我妈妈竟然给我生了一个格外丑的姐姐…… 这是亲弟弟嘛？
7公交车上一个中年妇女上车二话没说就给司机一巴掌“你没看到我在下面呢吗？”我们心想谁呢这么彪悍。只听司机说到“妈，我都多大了，你还当着全车人的面打我。”当时就笑喷了！
8话说一中学女生老喜欢穿露脐装，各老师多次劝说无果 ，请来了教导主任 ，教导主任只说了一句该女生就哭了，教导主任：“你看你肚脐眼，灰那么多还露出来。”
9单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿。
10正在上课，班级非常静，一位童鞋手机没调静音，手机铃声响起你是猴子请来的救兵吗！ 同学们摄于老师淫威没有笑，这不是gc，就在这时候 ，另一位同学铃声也响了，吃俺老孙一棒！我去你的山更险来水更阔。
11晚上和几个朋友在酒吧喝酒，看见舞池中间有个年轻小伙子一个人跳的欢的很，但那姿势总感觉好眼熟，和几个朋友看了半天，最后一致认为这尼玛就是全国第三套广播体操。。
12刚上班路过桥底，看见一位神情忧桑的男子45°仰望着天空。我想这男人应该和我一样，是个有故事的人。不禁自己也感伤的抬起头。“麻痹，这么冷的天是哪个SB女人穿个裙子站在天桥上啊...
13闺蜜1：“男人在你面前哭过吗？最难忘的是哪一次？”闺蜜2：“我卸完妆，从浴室走出来时，他哭了一夜。”
14看非诚勿扰，一女嘉宾收到男嘉宾的礼物后问他：你送我个苍蝇是什么意思?男嘉宾回答说：那不是苍蝇，那是蝉。顿时春雷滚滚……
15和女友相恋两年了愣是没走出最后一步。某次小腹疼痛和女友去医院检查，医生说房事过多！！女友质问，我说天天看你照片撸管撸的。然后女友就带我去开房了……
16我有一个姐儿们，长得一般，但是自从她去了创意跳蚤市场工作以后，突然变得特别受男性欢迎，但总是没认识两天就想找她去开房，她为此变得特别困扰，我也觉得很奇怪，但是只能安慰她。直到今天我看到她的名片，终于找到了原因——她的title是“创意跳蛋市场质检总监”。
17昨天晚上睡觉时我摸着我媳妇儿的胸，感慨的说：媳妇儿，孩子长大了，我们都老了，你在瞅瞅你，还跟十六七岁似的。当时给我媳妇儿高兴得，她说：老公，我有那么嫩吗？当时我是这么说的，我说：不，你还是那么的小。
18男友：我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？女友：穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！
19刚才在楼下无聊，玩遥控飞机，邻居家小屁孩也要玩。 我就逗他说:给你玩了，我玩什么啊？这小屁孩盯着我看了一会， 就跑了……过了没多久领着他姐过来跟我说:诺，我姐给你玩！ 天雷滚滚，把我跟他姐雷的外焦里嫩啊！
20同学去当兵走的前一天晚上给他送行。看着他爸妈泪汪汪的我们也挺难受。 随后他爸摸着他的头说：“儿子啊，咱家什么都不缺，就是缺个烈士。”那哥们很认真的说句：你是亲爹么！我们当时全傻了...
21昨天看见一胖姐们的签名“在哪里跌倒，就在哪里弹起来”我睡觉了还在笑
22姐夫家有一个小萝莉，鬼灵精怪。 一次突然问她爸爸：男孩子能看女生尿尿的地方吗吗?姐夫莫名其妙，赶紧教育，当然不行！结果小萝莉又来句：那你还不出去，我要换衣服了!于是姐夫满头黑线的出去把门带上了。。。。
23刚上大学辅导员进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。” 还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时， 也减轻了另一个家庭的经济负担呀！”辅导员憋的脸都绿了。
24苦逼高中生一枚，一天老师在黑板上出了一道超难的题，让女神起来回答，看着暗恋对象被难住了真是又心疼又着急，看着2b同桌睡的正香我推醒他说:老师让你上去擦黑板。成功解救女神，但第二天我他妈发现女神跟我2b同桌在一起了。。。
25韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
26中午坐公交车时，旁边男生打电话听得我都心碎了：我想给你买，但这不是一个包包的问题啊宝贝，你想，你买了背着别人一定会觉得是假货，一定要给你配高档的衣服，那又一定得配高档的鞋子裤子，那更得配一个苹果5s，宝贝等你终于变成白富美的样子，那你更得换一个高档的男朋友，那样我会心碎的宝贝...
27老师，我11岁，大家都叫你老师所以想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和炮友有什么不同啊？”我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力。。。然后很认真地回答了他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
28上学那会，约了个妹子喝酒唱歌，妹子说喝多了，不敢回家，于是我送她去小旅馆开了房。 等她躺下打鼾时，我解开她的衣衫，瞧着她诱人的双峰入迷，结果她动了下，我赶忙把她衣服穿好。 如此三次后，妹子突然从床上坐起，扇了我一巴掌说：要脱赶快脱，别TM墨迹！
29女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！ ”第二天姑娘找上门了……于是事情就这么成了！
30有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样，平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了，说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子 ，差点扔了我 。后来我就立志要活出个男人样来 ！。。。太尼玛励了。
31单身的小王问老李：“为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？” 老李语重心长地说：“你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。”
32老师：企鹅为什么只有肚子是白的而其他部分是黑的？同学：因为企鹅的手很短，洗澡的时候只能碰到肚子！老师：滚出去！
33今天刚搬到新房子住，晚上和朋友门庆祝，喝高了，一女哥们非要去新房看看，一进房就躺床上，还说你床真软.....我说，那
当然了，她又说，口渴，要吃黄瓜，草，老子跑了几里路买回来。
34今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了，这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打
开车门，本来想看看这富二代呢，谁知道他爸长叹一声：卧槽，忘带孩子来了！
35一男子去吃饭，点了牛鞭这道菜，菜端上来了，男子故意调戏问服务员，这是什么，女服务员害羞的没说话，男子得意的夹了一块刚想往嘴里放，服务员说这个是往牛B里放的东西。
36今一女的拖着带尾长有几十米的白色婚纱在大街和新郎奔跑着，用四个字形容，很多人都说什么“霸气侧漏”“最长新娘”等之类的，突然旁边有一屌丝说：“白带异常”我整个人笑岔气了。
37.70后、80后、90后订房区别70后：看品牌；80后：看评论；90后：看心情。70后：为休息；80后：为情调；90后：为拍照70后：房钱由单位报销；80后：房钱我们AA制；90后：房钱刷我爸的卡
38一哈友问老婆白天是林黛玉，晚上是潘金莲 喜欢么 神回复出现了 白天喂自己吃药，晚上喂老公吃药？ 这样的女人你们都还敢要？
39和老公OOXX过后俩人都有点虚脱了，随后他就躺在床上看电视，和我说：“老婆，我渴了。”我就递给他一瓶绿茶，这货打开盖子突然兴奋起来：“老婆快看，再来一炮！！”